Foi como flechas contra meu peito

 Palavras escritas são só palavras. Porem quando ditas com certas intonações e acompanhadas de expressões, elas deixam de ser meras palavras. Podem se transformar em lanças, flechas, espadas ou foices. Machucam como um tiro de revolver, faz lágrimas escorrerem e sentimentos surgirem.

 Terça quando meus passos encurtaram assim que meus olhos encontraram os seus, soube naquele momento que um bomba explodiria. Como ele mesmo disse "tudo parece um campo minado ao seu redor". Porém quando a explosão ocorreu, eu fui quem saí ferido.
Foi como flechas contra meu peito, quando as palavras caíram sobre mim. Fazendo assim que um sentimento estranho crescesse. Algo do tipo nunca sentido antes. O nojo! Como ele pode dizer aquilo, se tudo o que fiz foi pensando no seu bem? Se deseja que eu sofra, que fosse pelo mesmo motivo que sofres. E não por algo que tanto me machucaria.
Mas como agulhas em um copo, engoli tais palavras que rasgaram minha garganta ao descerem. Deixarei-as presas em meu interior, até que um dia as vomite.
Eu não vou sofrer. Eu não vou sofrer bastante. E nem vou sofrer calado. Por que? Por que as agulhas que me lançou, serviram para lembrar que nunca daria certo.
E assim aguardo o momento que ambos conseguiram seguir em frente. Espero que logo.

Encarar os desejos como prioridade

Então era isso que eu vinha tentando evitar? Era isso que eu não queria sentir mais? Era exatamente essas coisas horríveis, que eu não queria pensar? Por hora me sinto arrependido. Sinto-me enojado e sem coragem de encarar a realidade. Como pode para algumas pessoas isso ser tão fácil e para eu não?

É só diversão, prazer e momento. Tento pensar dessa maneira, mas é complicado quando momentos passados ainda estão vivos em sua mente. É como se a graça da situação não fosse mais a mesma. Porém recordo-me das outras vezes sempre me senti dessa maneira. 

Se joguei a fruta na lata de lixo? Não sei. Só o tempo pode me responder. Porém tenho que lembrar que o certo foi feito. Pensar de forma egoísta não seria o correto. Prefiro encarar os desejos como prioridade, mesmo que depois eu me sinta como estou agora. 

Suas lágrimas encharcaram minha camisa

Então o termino ocorreu. Sentados em sua cama, lancei-lhe uma avalanche de palavras, duras palavras. Ele estava sério, seu semblante forçava uma expressão que não condizia com a cena. Mas seus músculos faciais logo cederam, tremendo para não ocorrer o inevitável, as lágrimas vieram. Enquanto ouvia minhas explicações, seu choro era dolorido. E quando agarrou-se ao meu corpo, suas lágrimas encharcaram minha camisa. Ele não entendia o porque de tudo o que eu falava. Mas a verdade sempre esteve a tona, mas o cortina da paixão não o deixava ver. 

Acredito que numa relação o sentimento de amor deve ser mutuo, de igual para igual, quando isso não ocorre algo está errado. O que é nosso caso.

Como doeu o ver sofrer por minha causa. Terminar um relacionamento com mais de um ano, não é algo que vai ocorrer de uma hora para outra. 

Ele foi - e sempre será - alguém muito importante em minha vida. Aprendi tanto nesses meses, porém, a verdade seja clara, não acredito que sejamos feitos um para o outro. O tenho mais como amigo, do que como namorado. Não posso mais continuar alimentando-o com falsos sonhos. Não consigo continuar a relação sentindo-me como se estivesse o enganando. Faço isso por que penso no seu bem, pois não merece ser tratado dessa maneira. 

E voltei para casa com suas lágrimas, agora secas, em minha camisa. 

Quando 1 + 1 se torna 1 + (-1)

E cá estou. De volta ao antigo eu, mesmo não o sendo mais!

Com uma enxurrada de sentimentos, experiências, mudanças de hábitos e superações de medos. Depois de tanto tempo retorno aqui, decidindo assim voltar a antiga forma. Ao arcaico eu. 

É bem antagônico pensar dessa maneira, já que meu desejo sempre foi o matar. Eu estava esfalfado da maneira como os caminhos eram me dados. As inseguranças e  os medos aparentes não me faziam feliz, mas me faziam sonhador. Lembro das horas visionando e armando meu plano e fuga da gaiola. Ainda volto para lá, em momentos esporádicos, só para checar se tudo que deixei continua intacto. 

Mas quem disse que do lado de fora seria tudo tão fácil?! 

Quando a fuga teve sucesso, tudo era encantador e novo. Sim, a novidade - sempre a tona -, era a arma principal para fazer meus olhos faiscarem de animo e ansiedade. Tudo me induzia a experimentar, provar, me jogar de cabeça e viver tudo que ansiei.

É, mas eu nunca pensei que esses atos, puramente inocentes e curiosos, pudessem machucar tanto a longo prazo. 

Foi numa dessas aventuras, desejos e descobertas que entrei numa relação amorosa. Não um caso qualquer, foi uma relação seria, um compromisso de 1 + 1 = 2. Tudo bem que na minha mente, consciente e inconsciente, tudo estava configurado como uma experiência. Afinal eu nunca havia namorado serio antes. E num dia delirando sobre se era certo me envolver dessa maneira, um amigo me disse: "aproveita, vai ser algo muito bom. Você aprende tanto". E ele tinha razão, observo hoje o quanto eu aprendi vivendo esses meses com ele - ele o meu namorado. Para ser bem sincero, acabei vivendo boa parte dos meus almejados anseios com ele e por causa dele.

Eu não poderia ter vivido momentos tão significantes ao lado de outra pessoa, ele foi a peça correta. 

Só que eu não contava com o fenômeno AMOR. E por ainda, quando percebi que o fenômeno ocorria apenas de maneira unilateral. E mais devastador ainda, por esse fardo não me pertencer. 

Ele se apaixonou por eu e amou-me. Me quis de uma forma amedrontante, a ponto de... Sentir falta. 

Mas me dói saber que ele sente algo tão profundo por mim, pois eu queria poder retribuir. Só que sentimentos são para sentir e não desenvolver. Quando ele me diz "te amo" eu respondo com o silêncio, quando ele diz que sente minha falta, em resposta há silêncio. E quando ele pediu para ter seu corpo junto ao meu essa noite, ele ouviu desprezo. 

Eu sou incapaz de amar? Não, eu já amei alguém, mas em nada nossa relação a aquilo se compara. Por ele... Eu apenas gostei do mundo dele. Acho que eu sou uma péssima pessoa. Eu apenas o usei? Usei para o meu próprio bem e agora estou prestes ao abandonar?   Tudo bem, estou exagerando, eu gostei de tudo que vivi, mas é isso que sinto nesse momento, como se eu tivesse descartando uma embalagem que usei para viver meus desejos. Cheguei a conclusão que nunca o amarei, não como ele a mim. Pois ainda sou um adolescente. E como adolescente anseio por novas experiencias. Foi assim que percebi que nunca saí da fase "antigo eu", me parece que ainda sou um ansiador.  

Só sinto que minha vida entrou novamente num ciclo vicioso, preciso urgentemente colocar as rédias no caminho da glória. E ele não merece sofrer as consequências dos meus desejos. Já sou desoneste sentimentalmente o bastante. E aqui chego a conclusão de que a nossa soma de 1 + 1, se torna 1 + (-1). E todos nós sabemos qual sinal prevalece nessa soma.