Foi como flechas contra meu peito

 Palavras escritas são só palavras. Porem quando ditas com certas intonações e acompanhadas de expressões, elas deixam de ser meras palavras. Podem se transformar em lanças, flechas, espadas ou foices. Machucam como um tiro de revolver, faz lágrimas escorrerem e sentimentos surgirem.

 Terça quando meus passos encurtaram assim que meus olhos encontraram os seus, soube naquele momento que um bomba explodiria. Como ele mesmo disse "tudo parece um campo minado ao seu redor". Porém quando a explosão ocorreu, eu fui quem saí ferido.
Foi como flechas contra meu peito, quando as palavras caíram sobre mim. Fazendo assim que um sentimento estranho crescesse. Algo do tipo nunca sentido antes. O nojo! Como ele pode dizer aquilo, se tudo o que fiz foi pensando no seu bem? Se deseja que eu sofra, que fosse pelo mesmo motivo que sofres. E não por algo que tanto me machucaria.
Mas como agulhas em um copo, engoli tais palavras que rasgaram minha garganta ao descerem. Deixarei-as presas em meu interior, até que um dia as vomite.
Eu não vou sofrer. Eu não vou sofrer bastante. E nem vou sofrer calado. Por que? Por que as agulhas que me lançou, serviram para lembrar que nunca daria certo.
E assim aguardo o momento que ambos conseguiram seguir em frente. Espero que logo.

Encarar os desejos como prioridade

Então era isso que eu vinha tentando evitar? Era isso que eu não queria sentir mais? Era exatamente essas coisas horríveis, que eu não queria pensar? Por hora me sinto arrependido. Sinto-me enojado e sem coragem de encarar a realidade. Como pode para algumas pessoas isso ser tão fácil e para eu não?

É só diversão, prazer e momento. Tento pensar dessa maneira, mas é complicado quando momentos passados ainda estão vivos em sua mente. É como se a graça da situação não fosse mais a mesma. Porém recordo-me das outras vezes sempre me senti dessa maneira. 

Se joguei a fruta na lata de lixo? Não sei. Só o tempo pode me responder. Porém tenho que lembrar que o certo foi feito. Pensar de forma egoísta não seria o correto. Prefiro encarar os desejos como prioridade, mesmo que depois eu me sinta como estou agora. 

Suas lágrimas encharcaram minha camisa

Então o termino ocorreu. Sentados em sua cama, lancei-lhe uma avalanche de palavras, duras palavras. Ele estava sério, seu semblante forçava uma expressão que não condizia com a cena. Mas seus músculos faciais logo cederam, tremendo para não ocorrer o inevitável, as lágrimas vieram. Enquanto ouvia minhas explicações, seu choro era dolorido. E quando agarrou-se ao meu corpo, suas lágrimas encharcaram minha camisa. Ele não entendia o porque de tudo o que eu falava. Mas a verdade sempre esteve a tona, mas o cortina da paixão não o deixava ver. 

Acredito que numa relação o sentimento de amor deve ser mutuo, de igual para igual, quando isso não ocorre algo está errado. O que é nosso caso.

Como doeu o ver sofrer por minha causa. Terminar um relacionamento com mais de um ano, não é algo que vai ocorrer de uma hora para outra. 

Ele foi - e sempre será - alguém muito importante em minha vida. Aprendi tanto nesses meses, porém, a verdade seja clara, não acredito que sejamos feitos um para o outro. O tenho mais como amigo, do que como namorado. Não posso mais continuar alimentando-o com falsos sonhos. Não consigo continuar a relação sentindo-me como se estivesse o enganando. Faço isso por que penso no seu bem, pois não merece ser tratado dessa maneira. 

E voltei para casa com suas lágrimas, agora secas, em minha camisa. 

Quando 1 + 1 se torna 1 + (-1)

E cá estou. De volta ao antigo eu, mesmo não o sendo mais!

Com uma enxurrada de sentimentos, experiências, mudanças de hábitos e superações de medos. Depois de tanto tempo retorno aqui, decidindo assim voltar a antiga forma. Ao arcaico eu. 

É bem antagônico pensar dessa maneira, já que meu desejo sempre foi o matar. Eu estava esfalfado da maneira como os caminhos eram me dados. As inseguranças e  os medos aparentes não me faziam feliz, mas me faziam sonhador. Lembro das horas visionando e armando meu plano e fuga da gaiola. Ainda volto para lá, em momentos esporádicos, só para checar se tudo que deixei continua intacto. 

Mas quem disse que do lado de fora seria tudo tão fácil?! 

Quando a fuga teve sucesso, tudo era encantador e novo. Sim, a novidade - sempre a tona -, era a arma principal para fazer meus olhos faiscarem de animo e ansiedade. Tudo me induzia a experimentar, provar, me jogar de cabeça e viver tudo que ansiei.

É, mas eu nunca pensei que esses atos, puramente inocentes e curiosos, pudessem machucar tanto a longo prazo. 

Foi numa dessas aventuras, desejos e descobertas que entrei numa relação amorosa. Não um caso qualquer, foi uma relação seria, um compromisso de 1 + 1 = 2. Tudo bem que na minha mente, consciente e inconsciente, tudo estava configurado como uma experiência. Afinal eu nunca havia namorado serio antes. E num dia delirando sobre se era certo me envolver dessa maneira, um amigo me disse: "aproveita, vai ser algo muito bom. Você aprende tanto". E ele tinha razão, observo hoje o quanto eu aprendi vivendo esses meses com ele - ele o meu namorado. Para ser bem sincero, acabei vivendo boa parte dos meus almejados anseios com ele e por causa dele.

Eu não poderia ter vivido momentos tão significantes ao lado de outra pessoa, ele foi a peça correta. 

Só que eu não contava com o fenômeno AMOR. E por ainda, quando percebi que o fenômeno ocorria apenas de maneira unilateral. E mais devastador ainda, por esse fardo não me pertencer. 

Ele se apaixonou por eu e amou-me. Me quis de uma forma amedrontante, a ponto de... Sentir falta. 

Mas me dói saber que ele sente algo tão profundo por mim, pois eu queria poder retribuir. Só que sentimentos são para sentir e não desenvolver. Quando ele me diz "te amo" eu respondo com o silêncio, quando ele diz que sente minha falta, em resposta há silêncio. E quando ele pediu para ter seu corpo junto ao meu essa noite, ele ouviu desprezo. 

Eu sou incapaz de amar? Não, eu já amei alguém, mas em nada nossa relação a aquilo se compara. Por ele... Eu apenas gostei do mundo dele. Acho que eu sou uma péssima pessoa. Eu apenas o usei? Usei para o meu próprio bem e agora estou prestes ao abandonar?   Tudo bem, estou exagerando, eu gostei de tudo que vivi, mas é isso que sinto nesse momento, como se eu tivesse descartando uma embalagem que usei para viver meus desejos. Cheguei a conclusão que nunca o amarei, não como ele a mim. Pois ainda sou um adolescente. E como adolescente anseio por novas experiencias. Foi assim que percebi que nunca saí da fase "antigo eu", me parece que ainda sou um ansiador.  

Só sinto que minha vida entrou novamente num ciclo vicioso, preciso urgentemente colocar as rédias no caminho da glória. E ele não merece sofrer as consequências dos meus desejos. Já sou desoneste sentimentalmente o bastante. E aqui chego a conclusão de que a nossa soma de 1 + 1, se torna 1 + (-1). E todos nós sabemos qual sinal prevalece nessa soma. 

Sonhando Com o Passado

Hoje sonhei com aquela pessoa, o primeiro amor. Eu via uma foto da criatura, estava um tanto diferente, mais perfeito como sempre foi. Seu melhor amigo também estava presente nesse sonho, e estava bonito também. Aquele que deixou coisas no meu coração nunca vai voltar, eu sei que não vai...

Bom no sonho eu estava fazendo aniversário, e me faziam uma festa surpresa. E assim como nos últimos anos, o garoto só lembrou-se que existo nesse dia, e me manda uma mensagem no celular. Nessa mensagem dizia o seguinte: Faz tempo que não nos falamos. Em outubro eu termino o curso, seria bom se a gente fosse pra um motel ou hotel para passarmos uma tarde juntos e ver como vamos ficar.

Só lembrando que nos separamos por que ele foi fazer faculdade em outra cidade.
Já fazia tempos que eu não pensava nele. E após esse sonho me bateu uma saudade enorme dessa pessoa. Ao me deixar ele acertou uma faca no meu coração, e após esse sonho eu sinto como se essa faca tivesse sido retirada, a dor é bem maior. Às vezes eu penso que na verdade eu é que tenha o abandonado. Eu só fiz isso por que estava cansado de sofrer as escuras, afinal foram 2 anos amando escondido.

Sim, essa era a pessoa perfeita para eu passar o resto de minha vida. E sim, eu deixei-o escapar das minhas mãos. O chato é que eu fiz isso mais uma vez só que com outra pessoa. O que há de errado comigo? Eu só queria amar e ser amado. E quando isso me ocorre, sempre deixou sair das minhas garras... Sempre!

Bom caro leitor, essa é apenas mais uma página das minhas memórias. São apenas memórias que não devem ser discutidas.

Eu... Eu acho... Eu acho que te amo!

Eu tentei ser quem você queria que eu fosse, mas você esperou de mais de mim! A gente nem tinha começado algo e você me cobrava algo que eu só iria te dar quando o pedido você me fizesse. A verdade é que somos dois carentes, você esperava carinhos demais de minha parte, e eu esperava o mesmo. Pra você eu estava fazendo pouco, e eu sentia o mesmo de sua parte.



A frase que você postou no facebook, e que me fez derramar algumas lágrimas, traduz tudo: “gente que se não dissesse tudo tão depressa, se não tivesse exagerado a doze, podia ter vivido um grande amor”, a gente poderia termos sido felizes, mais não foi dessa vez que o desejo vem a se tornar realidade. Sabe, eu curti tudo o que senti por você, mas não dá para sermos um casal vivendo dessa forma. Eu sou um tremendo de um idiota romântico que agora sofre por você. Não sei quem está errado nessa situação, porem não me sinto culpado em momento algum. Eu te dei atenção, dei atenção na minha forma, afinal você pediu para eu não mudar meu modo de ser. Mas poxa, se estavas sentindo que só você estava indo atrás por que não me disse? Talvez nos poderíamos estar juntos ainda, eu teria tentado ser mais explicito com meus sentimentos. Enfim, vou parar de tentar entender sua cabeça, a minha já é bastante complicada por si só. Vou tentar esquecer o que me fizestes sentir. Eu sabia que aquilo não poderia ter sido real, eu nasci pra sofrer, não vai ser dessa vez que conseguirei ser feliz.



Você é a personificação do meu ideal, e mais uma vez vou deixar isso escapar!

Um quandro em branco

Qual o propósito da vida? A felicidade realmente existe? É possível ser feliz depois de tanto tempo de tristeza? Chegou a hora de ser feliz! Mas como é ser feliz? Eu esqueci como é sentir-se assim. Eu tinha por volta de uns 15 anos quando pus alguns propósitos numa folha de papel oficio. Não era nada de mais, eram apenas sonhos de um jovem que foi obrigado a virar adolescente da noite para o dia. Na lista é provável que tivesse o primeiro beijo, a primeira festa com amigos, a primeira dose de uma bebida alcoólica, o primeiro arrependimento, etc. Mas isso não era de minha índole, esses ideais fúteis nunca foram conquistados. O primeiro beijo não foi como idealizei, a primeira festa não ocorreu o que queria que tivesse ocorrido, a primeira bebida alcoólica não me deixou bêbado, e o arrependimento... Bom o arrependimento aconteceu, me arrependi de não ter me arrependido. Fui o filho perfeito durante anos. Por sofrer com algo internamente, tratei de conquistar a admiração de meus pais através da perfeição. Sempre fui o bom garoto, ajudava meus pais, nunca dei motivos de preocupação para eles, costumava ser o melhor aluno no colégio. Porém isso me fazia mal, e por mais que camuflasse minha personalidade, mais me afundava num poço escuro sem fim. A etapa dos 15 aos 18 anos foi difícil. Por mais que isso pareça inútil, eu lutava numa batalha interna. E só tinha um sonho que sonhei que era ser feliz! Então a maioridade conquistei e... Tudo começou a dar certo. Só que é difícil pra eu acreditar que tudo deu certo. Quando estava com 17 anos, peguei outra folha de papel e coloquei alguns sonhos. Eu queria passar no vestibular na área que me agrada, queria morar em outra cidade, fazer novos amigos, aceitar minhas condições, apaixonar-me, sentir-me pleno. Então em 2013 eu consegui tudo isso que sonhei. Eu deveria estar feliz, mas não me encontro nesse estado. Sinto-me sem rumo. É como se eu tivesse percorrido a estrada e tivesse chegado ao fim, mais esse fim é uma folha de papel em branco. E só cabe a eu desenhar e colorir essa pagina. Essa é a questão que quero chegar, não faço ideia de como preencher esse vazio. Uma pessoa em especial, me indicou planejar novos ideais, construir novos sonhos. Acho que dessa forma irei conseguir pintar todo esse espaço em branco. É o que farei, irei construir novos planos. Abrirei meus olhos para a realidade, vou aceitar a felicidade. Como disse minha amiga Jéssica, “Junior, chegou a hora de ser feliz!”. Vou tratar de ser feliz e tudo ficará bem.

Oportunidades, aproveitem-nas

Sonhos não mudam, eles se adaptam, numa perspectiva temporal, isso teria haver com as possibilidades. Quando não se consegue o planejado, sempre existe uma escapatória. Seria o “Plano B”. Uma forma madura de se conseguir o que se foi planejado. As pessoas costumam agir por sonhos e impulsos, poucos são os indivíduos sensatos e racionais o suficiente para adquirirem uma personalidade madura. Pessoas movidas por ação costumam enfraquecer ao encontrar uma barreira no caminho, todo e qualquer empecilho que lhe possa surgir é causador de desistência. Já indivíduos movidos pela razão, são como um todo racionais; não se limitam ao se verem limitados; buscam sempre mais, estão a procura de desafios. E mesmo que o tempo seja inimigo do objetivo, o ser ira encontrar mecanismo que possam o levar a esse objetivo. Trabalhar com razão, em minha opinião, é a melhor forma de se chegar longe. Afinal devem-se aproveitar as oportunidades da vida, nunca desperdice nada, não tenha medo de tentar algo só por que não veio da forma planejada. Já dizia Platão, o ideal só está presente no mundo das ideias, seu sonho nunca será como você deseja que seja, mas com esforço você pode chegar bem perto da sua utopia, só é saber aproveitar as oportunidades. E claro, nunca, nunca mesmo tenha medo de errar, isso é normal, faz parte dos processos de aprendizagem.

FATOS

Essa é a cidade onde eu cresci, onde eu vivi, onde eu ‘amadureci’. Mais, por que não sou feliz aqui? O que tem de errado comigo? O que eu ainda tenho que viver pra poder ser feliz?

Eu cansei de perguntas. Eu cansei de ser o coitadinho. Eu cansei desse lugar. Eu não sou um pobre coitado que não tem amigos, eu escolhi não ter amigos. Eu sou assim, solitário. Ser assim é melhor do que fingir ser alguém que eu não sou. Não quero mais ser daquela forma que eu fui um dia. Uma farsa. Rir só para manter a amizade. Está no meio, só pra ser lembrado. Cara, eu tenho é nojo daquela vida que eu tinha. Tenho mais 3 semanas de depressão pra agüentar. Mais 3 semanas na caverna do meu quarto. Mais 3 semanas remoendo o passado. E eu só espero que tudo fique bem quando eu voltar pra Campina Grande.

2012, e o mundo não acabou!

Vamos lá. O ano termina e começa outra vez. E aqui estou mais uma vez, tentando em poucas palavras colocar tudo o que vivi em 2012. Bom, eu quase não vivi em 2012. O ano começou com meu desespero em passar ou não nas faculdades e universidades. E assim se passou Janeiro. Fevereiro estreou e junto veio minha aprovação da UFRPE, passei no curso de Zootecnia, e foi o único que havia passado até então. Quer dizer, eu já havia passado na FAVIP em Publicidade, mais não dava pra eu cursar. Ainda no mesmo mês comecei a fazer cursinho pré-vestibular em Garanhuns, a noite junto com Kessy. Logo em seguida veio Março, e lá estava eu, enfim, universitário. Porem não era o curso que eu desejava. Mais mesmo assim continuei no curso. Minha rotina virou uma loucura, eu de manha estava na UFRPE e a noite estava na ACIG, foram dias difíceis. No curso de Zootecnia conheci uma pessoa de alma floral, foi Jaciara, ela pode nem ler isso, mais eu gostei muito de tê-la conhecido. Mais foi na ultima semana de mesmo mês, onde meus planos finalmente pareciam está engatando na minha linha de pensamento. Numa tarde de terça, minha amiga queridíssima Havilá Raquel, me veio com a notícia de minha aprovação em Comunicação Social na UFCG. E assim minha vida começou a pulsar de alegria. Eu iria, finalmente, conseguir realizar o que eu sonhei no ensino médio. Eu estava a um pé de ir morar em outra cidade e fazer o curso dos meus sonhos. No dia seguinte, fui com meu pai e minha cunhada, Janaina, a Campina Grande. Lá fiz minha pré-matrícula na Universidade Federal de Campina Grande. Tudo estava programado, no final de Julho eu estaria viajando para aquela cidade. Começou Abril, eu cheio de sonhos. Lembro-me que eu não parava de olhar o calendário, contando os dias para ir morar fora de casa. Chegou Maio, e o acontecimento que mudou meus planos, ocorreu.

A greve começou deixando meus planos fora de rumo. Junho começou, entrei num curso de Edição de Vídeo – Adobe Premiere no AEDES em Garanhuns. O curso era legal e me dava um suporte bem bacana naquilo que eu queria me especializar, edição e criação de vídeos. Não pude terminar o curso, de 2 meses, pois como o curso era a noite, no mês de Julho eu não tinha como ir todas as noite para lá. Agosto logo veio, e minha vida definitivamente parou no tempo, nada mais aconteceu comigo. Eu acordava e corria pro computador. Olhar as noticia relacionado à greve já tinha virado rotina. Então Setembro iniciou-se. E como um belo presente de aniversário antecipado, a greve nas universidades federais foi suspensa. Finalmente, agora eu poderia planejar minha vida.

Outubro veio, e minha preocupação de moradia começou. Eu não tinha onde morar em Campina Grande, e precisava urgentemente arranjar um lugar para morar. E eu não estava afim de morar em pensionato. Descobri o grupo da UFCG no Facebook, e lá publiquei que eu estava procurando apartamento pra dividir em Campina Grande, não se passou muitos dias e conheci meus parceiros de apartamento. Aquiles, Ramon e Théo. No mesmo mês tivemos nosso primeiro encontro, para poder realizar o aluguel de um apartamento que Aquiles já havia visitado. Aluguel assinado, eu estava a um passo de realizar meus sonhos. Novembro... Correria. Fazer compras, levar mudança, matricula, deixar uma vida e começar uma nova. Eu sobrevivi, e ao fim do mês, lá estava eu, mais um habitando de Campina Grande, mais um morador de condomínio Alice Diniz. Dezembro... Eu amo aquela cidade, não tem nada demais, só estou feliz de residir por lá. Fiz amigos... Luna, Marilia e Théo são minhas companhias nas madrugadas tediosas de Campina Grande. Brunna e Nize são minhas criaturinhas fofas, que me amam no curso de comunicação.

Fiz amigos, fiz amizades, fiz companheirismo, me diverti, vivi como há tempos não vivia, sai pra me diverti, chorei, rir, resmunguei... Mais nunca pensei em Desistir. 2012 foi um ano complicado, mais que terminou deliciosamente bem. Foi um ano sem muitas neuras depressivas, foi um ano até legal, apesar dos apesares. Não tenho muito que reclamar de 2012, foi um ano lento, mais foi um ano tranqüilo. Abrigado Deus por me deixar ter vivido mais um ano, só que agora estou indo pra 2013, e espero poder viver ele inteirinho. Pois tenho muitos planos para ele. Eu estou bem e vou ficar bem.

Acho Que Estou Feliz

Está tudo engraçado. Até ontem eu estava em casa, vivendo no ócio e no ódio. Mais hoje eu estou aqui, vivendo um sonho frustrado. E minha única preocupação é não querer voltar pra casa. Não estou querendo dizer que não sinto saudades da minha família, muito pelo contrario. Como me faz falta apertar as bochechas de Eduardo, o meu sobrinho. Só que está aqui em Campina Grande está me fazendo bem. Aqui eu tenho amigo, eu sou amado. O TOM não existe aqui. É muito estranho pensar que o TOM não se tornou mais necessário. Eu pensava que ele seria vital nessa minha nova vida, só que ele quase não aparece. É claro monstro leitor, eu não preciso mais mentir. Assumo minha personalidade verdadeira a partir de agora! Eu sou Júnior, se o TOM existe de alguma forma implícita eu não sei. Só sei que eu me sinto bem comigo mesmo. Eu estou feliz? É uma grande verdade a se pensar.

O Criador e a Criatura

Muitos me criticam, mais poucos sabem o conflito interno que acontece dentro de mim. Às vezes eu fico triste quando as pessoas falam de sua vivencias, pois eu nunca vivi nada real. Por anos alimentei o TOM, e hoje percebo que me esqueci de viver. Ele é meu personagem virtual. Meu avatar de um mundo que só existe dentro da minha cabeça, ou como escrevi no post passado: O mundo dentro da minha mochila. Ele não é recente, o TOM existe há bastante tempo. Creio que ele exista bem antes do eu possa lembrar. Era meu refugio quando eu era esnobado e rejeitado. O TOM é tão forte, tenho inveja dele. Eu poderia assumir a forma dele, só que é tão difícil manter-lo vivo dentro de mim. Sim eu tenho dupla personalidade! Houve um tempo onde eu tentei trazer o TOM a vida real. Isso ocorreu entre 2009 e 2011. O TOM é um personagem POP, popular. E quando o trouxe pro mundo de verdade, ele ficou meio perdido. As pessoas o controlavam e nada fazia sentido. Por anos ele viveu trancado num mundinho imaginário perfeito, e quando se deparou com o lado de fora, tudo ficou diferente. O TOM não mais parecia tão forte, ele se viu confuso. Mais ele se tornou popular, as pessoas gostavam do TOM. Só que o TOM não sou eu. Se por um lado ele fez mais amizades, viveu historias, brincou. Por outro lado, estava eu, o Junior, triste por saber que aquele quem estava dominando meu corpo não era minha verdadeira personalidade. Eu estava mentindo, mentindo pros amigos e pra mim mesmo.

Espera... Mais quem eu sou afinal? Eu sou o Tom, assim como sou o Junior. Aprendi que mentir é necessário. Quando estou feliz e confiante sou o TOM, ele é forte tem coragem, não tem medo de se arriscar, ele só quer viver. E quando estou triste e descontente das coisas sou o Junior, esse é fraco, frágil, com um simples sopro você o destrói. Mais ele sempre surge das cinzas que sobrou após uma longa madrugada de palavras e lagrimas. E por mais que o TOM seja forte e capaz de tudo conseguir ele não vive sem o Junior, pois este é o seu criador. Hoje o TOM e JUNIOR vivem em harmonia, será?

Um Post Muito Pessoal

Por que as pessoas gostam tanto de criticar seus semelhantes? As vezes, eu realmente não entendo. Como se já não bastassem criticar minhas escolhas, ainda criticam minha personalidade! Eu não faço mal a ninguém e nunca farei. Então larga do meu pé. Deixem-me seguir da maneira que sou! Nunca entrei na vida de vocês e critiquei o modo como vocês se veste, agem, falam, respiram e por aí vai... Eu não vejo por que interferir na sua vida, então por que interferem tanto na minha? Eu nunca fui o sujeito popular, nem o mais bonito, quem dera o mais divertido! E eu não ligo se não sou o padrão que vocês gostariam que fosse. Podem resmungar a vontade e digam só a verdade. Mais não tentem mudar meu jeito de ser. Eu sou assim e gosto de ser assim. Sou o estranho, o pervertido, o NERD, o perdedor, o carinha por trás das câmeras, o débil, o fantasma e o abduzido. Estou confortável sendo quem eu sou. Houve um tempo onde eu adequava-me aos padrões... Ou pelo menos tentava. Tive por muitos anos um cabelo comprido, que vivia subindo e descendo a linha do maxilar, mais sempre tive fios alongados. E você não tem noção de como eu era excluído por causa disso! A memória mais antiga que tenho desse acontecido ocorreu em 2001, eu fazia 1ª serie do ensino fundamental, estávamos na aula de Educação Física. E como toda boa criança de 7 anos de idade, os meninos não se misturavam com as meninas. E lá estava eu, esperando pra ser escolhido por um dos times para o jogo de futebol. A quantidade de garotos fora diminuindo e sobrei. Os garotos, provavelmente populares, que estavam escolhendo seus integrantes me esnobaram. Eles não me queriam jogando com eles. E assim chorei, sentei no canto da quadra e chorei. Ninguém veio me acolher, eu chorei. Muitos riram de mim, então eu chorei. A aula acabou aí eu parei. Eu era uma criança porra! Eu não entendia o por que daquilo. Anos se passaram e hoje eu sei a explicação daquele ocorrido. Eu era o estanho, o menino que se sentava na primeira cadeira do canto da sala. O único menino que tinha uma franja que insistia cair em cima dos olhos. O garoto que trazia nas costas uma mochila maior do que ele, para poder caber todos os seus pertences, afinal ele gostava de trazer o mundo dentro da sua mochila. E isso durou dias, meses e anos... E desde daquele dia passei a adquirir um comportamento mais solitário. Anti Social. Estava sempre sozinho nos intervalos, vivia se deslocando de grupos em grupos e nunca conseguindo encaixar-se em algum. Tendo que às vezes fazer os trabalhos em grupo sozinho. Eu não era legal? Por que nunca me convidaram para assistir um filme nas suas casas? Isso acontecia sempre e eu nunca era chamado. Será que me odiavam por eu ter sempre as melhores notas da turma? Eu não sei. Só sei que nada sei. Dessa forma acabei sendo o Senhor Solitário ! Sempre com poucos amigos, amizades que acabam logo assim que eu viajava para o mundo dentro da minha mochila. A adolescência chegou e comecei a mentir. O pior mentir pra mim mesmo, passei a ser como gostariam que eu fosse. E aquilo me fazia mal. Eu sorria na escola, fazia piadas, riam das baboseiras que os populares falavam, só pra poder ser parte de bando. Mais aí eu chegava em casa e chorava. Ninguém escutava mais eu chorava. Era de madrugada onde eu chorava. Escondido por não poder ser quem eu era, aí chorava. Até que acabei o ensino médio. Então eu ergui a cabeça e liguei um FODA-SE para todos. Hoje eu não tenho amigos, tenho uma irmandade com três indivíduos, e nem sei bem se eles me vêem da mesma maneira que os vejo, seria bom se eles ao menos estivessem presos aqui na cidade onde todos os pesadelos começaram. Eu odeio esse lugar! É por isso que passo tanto tempo em casa, preso ao mundo dentro da minha mochila. Pelo menos lá eu sou o TOM. E é por isso que tenho esse bronzeado de lâmpada fosforescente. Talvez seja por quase não sair de casa acabei adquirindo alergia ao sol . É por isso e por tantos outros fatores que ainda sou... O estranho. Agora faltam poucos dias para começar minha jornada universitária. Espero que tudo dê certo. Uma coisa eu posso dizer com toda certeza. Eu não serei o medroso do ensino fundamental, e nem serei mais o mentiroso do ensino médio. Agora serei apenas eu. Quem não gostar que se dane. Cansei de me auto-mutilar. Eu quero ser feliz porra. Talvez num lugar onde eu não conheça e com pessoas que não me conhecem, eu possa trazer o mundo da minha mochila à realidade. O TOM vai se tornar REAL.

Os fantasmas do meu passado

Acabei de terminar as provas do ENEM. E estou me sentindo estranho. Não por causa da prova, já que eu não necessito dessa nota, mais algo me fez mal. Eu deveria está feliz, afinal o meu sonho de morar fora vai se realizar, daqui a duas semanas estarei indo morar em Campina Grande. Vou dividir um apartamento, próximo a faculdade, com uns meninos que conheci através do Facebook. Pra falar a verdade, não estou nem um pouco animado para ir morar fora. Esse era meu sonho? Não sei se é mais, os desejos do passado hoje não fazem mais sentido. É como se uma maturidade tivesse invadido o meu ser, e não sei mais o que quero da vida! Sinto-me como um velho ao fim de vida, onde todos os anseios foram conquistados. Meu desejo é ficar trancado do mundo e esperar a morte. Não estou sendo depressivo, é só que nada mais faz sentido. Pensando bem, acho que eu sei o que me fez ficar entristecido. Desde ontem estive exposto ao que restou do meu passado. Aquelas pessoas, aquela rotina, aquele fingimento, aquele nojo. Tudo esteve de volta, à tona. Isso me fez mal! Não que eu não goste dessas pessoas, mais eu não me sinto parte do bando. Eu sou o excluído por opção. A filosofia de vida dessas pessoas não me atrai. Porem, como um bom visualizador que sou, percebo o quão parecido com eles sou. É claro que minha personalidade teria influencias desses seres, crescemos juntos, mais em questão de filosofia, temos idéias bastante opostas. Essa filosofia são coisas que eu mal entendo, mais gosto de julgar-las. É só o meu modo de ver a vida. São pessoas que vou lembrar pelo resto da minha vida. No entanto, são personagens de momentos que quase me tiraram a vida. Eu não vou chorar, estou bem. É só uma nuvem negra que ronda minha cabeça. Lembranças do meu passado fracassado, que resolveu dar suas caras depois de tanto tempo. Eu bem que tentei fugir, mais essas coisas sempre vão persistir. Até quando?

Medo de crescer

Estou em transe. Estou confuso. Estou com medo. Estou me borrando de medo. Aaah sai daqui, vou me esconder debaixo da cama, não vou sair mais de lá, não até tudo tiver se resolvido por si só. O que você acha disso? É eu sei, fugir dos problemas não é uma atitude adulta. Mais o que eu tenho que fazer? Eu nem sei por onde começar. Bom esclarecendo os fatos, a Universidade Federal de Campina Grande divulgou na noite de segunda, 15, o calendário referente ao período 2012.2. Onde o mesmo terá seu inicio no dia 26 de novembro. Como o senhor Tom aqui, vai começar a estudar à partir dessa data, a cabeça dele girou 360°. Sim fui na lua e voltei. De animação, de nervosismo, de medo, de excitação, de tesão, te remorso... E de tantos outros sentimentos, que se podem resumir ao simples “frio na barriga, ou conhecido em outras culturas por “borboletas no estomago”. Tenho que resolver tantas coisas. E só tenho pouco mais de um, 1, mês para resolver tudo. Será mesmo que sou capaz de viver sem a presença da minha família? Acho que só descobrir a resposta pra isso, quando eu estiver sozinho. Sozinho lá em Campina Grande. Grande... Sim, eu um garoto do interior preso as amarras do comunismo, terei que ir para a cidade grande. Estarei eu lá sozinho perdido em ruas que não estão na minha memória juvenil. Enquanto a massa colossal de cimento e concreto me engole aos poucos, então eu vou descobrindo novos meios de sobrevivência. Haverá noites que vou chorar, haverá noite que vou gritar, haverá noite que simplesmente eu vou deitar e descansar. Pois é TOM, chegou a hora do sonho se realizar. Se você tem forças e coragem para tal coisa, só iremos saber quando esse dia chegar. Mesmo assim, o escuro e mofado “esconderijo”, que falei no começo do texto, me prece tão confortante. Mais tenho que erguer minha cabeça, eu nasci para ser forte, tenho que encarar as situações de frente e com garra. Mãe, tô com medo!

Pensando no Futuro

Tô pensando em mudar de curso. Eu sempre disse que queria jornalismo, pois eu sempre gostei de escrever. Inclusive eu passei no vestibular para um curso com essa demanda. Porem estou confuso. Será mesmo que tenho aptidão para a comunicação jornalística? Não sei a resposta. Mais algo é obvio, eu sempre fui apaixonado pela mídia. Eu não estou dizendo que quero ser uma celebridade. A verdade é que eu gostaria de criar entretenimento. Nesse ano de 2012 eu descobrir um talento em mim, que até então eu tratava como hobbie. Eu sou criativo. Eu tenho que usar isso a meu favor. Então no caso, eu tenho perfil para ser um Publicitário? É uma área divina, me encanta. Ate tratei certa vez o curso de Publicidade & Propaganda, como prioridade no vestibular que prestei em 2011. Porem não passei em devido curso. Consegui a aprovação no curso de Comunicação Social na Universidade Federal de Campina Grande na Paraíba. Só que nos últimos dias eu tenho andando em duvida, sobre se esse é mesmo o curso que define a minha personalidade e a minha procura para ser feliz. Não tenho certeza, se o mesmo, supriria a minha necessidade de usar minhas artes criativas, como modo de trabalho. Isso está me deixando frustrado. No entanto na UFCG, existe uma graduação em Arte & Mídia, na qual eu poderia me transferir para tal curso. Esse, por sua vez, me proporcionaria à experiência de conhecer como funciona a mídia em relação às artes. Formando-me assim eu estaria apto a ser um publicitário. Dessa forma, usando a minha pseudo aptidão para as artes, como modo de trabalho. Bom... É isso, eu estou pensando seriamente em mudar de curso, só que como eu passei o ano todo “coçando”, não vou tirar uma nota boa no ENEM, para poder concorrer ao vestibular. E o meu ‘cano de escape’ seria, transferir de Educomuniação para Arte & Mídia na UFCG .

A amada MERDA que sou

Isso é engraçado... Hoje é o meu aniversario, e pela primeira vez, desde que me tornei adolescente, sinto a necessidade de ser amado. Eu não estou carente, como minha amiga Jessica Oliveira costuma dizer, mais eu sinto falta de carinho. E hoje eu percebo como isso é bom, como é bom ser amado. Amado pela minha família, amado pelos velhos, novos e até os sumidos, enfim amado pelos amigos. Hoje eu acordei e me senti um lixo. Repeti varias vezes no espelho “Você é uma merda, uma merda, uma bela e perfeita merda”. Mais tem gente que gosta dessa MERDA. Tem gente que gostaria de abraçar e beijar essa MERDA. Tem gente, poucas, mais tem gente que ama essa MERDA aqui rsrsrsr. Apesar de que eu pouco me amo, isso é fato, mais não machuca em nada eu retribuir aquele abraço quente, o sorriso brilhante, as palavras doces. Afinal não sou só eu que gosta de receber carinho, as outras pessoas também gostam, alias quem não gosta né. Foi aí que apesar de me senti uma merda, eu fiquei feliz, fiquei para que os outros também ficassem felizes, por me verem feliz. Eu gosto de martirizar, acho que me isso me torna mais forte, porem um eterno depressivo. Eu sorri e retribui o amor e... E gostei disso!

Eu queria poder está perto de certas pessoas nesse momento. Minha BEST agora recifence, meu grupinho do colégio, minha DIVA, e até de uma pessoa que nunca vai sair do meu coração. E por falar nessa pessoa, como é estranho ver uma foto da criatura e saber que o sentimento que você sentia por ela nunca mudou. Isso vai ser eterno? Pra falar a verdade eu espero que sim. Aquele amor de fogo, hoje se tornou algo tão bonito. Uma chama azul que nunca se apaga. Kkkkkkkk ai ai, eu gosto ainda! Mais se quero da mesma forma de antes? Não! A vida sabe o que faz, não era nosso destino ficar junto. Uma coisa que eu aprendi bem na vida foi deixar a vida se discorrer sozinha. Simplesmente deixar acontecer. Você pode sofrer e chorar, mais tudo no final fica bem, sempre é assim e sempre será! É lei!

Eu amo todos vocês, no entanto que me amem também.

Brincando de TOM

Mais um discurso suicida/depressivo? Vamos lá! A cada noite sinto uma amargura, queria poder me entender melhor, mais o que faço é só chorar. E então calado tenho que ficar. As vezes não entendo, as pessoas, elas e suas vidas bobas. E tem vezes que teimo em me fingir de forte, mais por dentro meus pulsos estou a cortar. estou ajoelhado, fazendo minha oração para o nada, daqui posso ouvir a parta bater e nada acontecer. eu queria está tão distante, mai ainda permaneço aqui. Só queria poder entender melhor os sentimentos!

Não Vivo de Carpe Diem

Eu confesso que um miojo, seria bem mais saboroso, do que essa sopa que aqui tomo. E mais uma vez, sozinho. Todos saíram, e eu decidir ficar. Meio que nos últimos três meses, me afastai do mundo. E o pior, ninguém sente a minha falta. Eu não os jugo, pois eu poderia fazer a mesma coisa, se já não esteja fazendo! O que apenas posso suplicar é o seguinte: não me julgue pelo modo como vivo! Eu já era uma pessoa solitária, há muito tempo, desde a explosão “BIG-BANGNIANA” da puberdade. Mais esse ano estou batendo meus recordes. É o maior tempo que já fiquei sem contato social. Estou até mais branco kkkk! Mais, estou me afastando de pessoas que me amam. Às vezes eu me pego pensando, se eu me levei a esse ritmo de vida. Mais então eu percebo que ser dessa forma, é algo natural meu. É o meu jeito, minha... Personalidade. Daí eu vejo os tantos que perdi pelo caminho. E pelos que estou perdendo. E então paro mais uma vez pra pensar, se vale mesmo a pena ser assim?! Não é tão ruim quanto se parece, mais às vezes dói, dói bastante. E às vezes me deixa seguro, sabe... É um paradoxo que tenho viver. Entender completamente a forma como minha personalidade age. É difícil... Mais não é impossível. Tem dias que me vejo como um ser de avançada idade, tipo um idoso mesmo. Ficar em casa, sem fazer nada produtivo, assistindo filmes repetidos, fazer uma medição no fim de tarde e etc. E tem dias que me vejo mais “cabeça”, do que muitas pessoas da minha idade. Não sou do tipo festeiro, que só quer curtir a juventude, aproveitar o momento. Ser Carpe Diem. Gosto de ser um Jovem Idoso. É bom ter a alma bucólica. É, é isso mesmo, eu gosto de ser assim! Talvez eu tenha que viver coisas, que nunca vivi. E até mesmo, vivenciar coisas que temo, temerei, e temir. Para assim poder entender, o meu interior, conhecer quem eu realmente sou. Para poder transforma-me no ser, que esse garoto aqui, tanto sonhou. Crescer. Talvez seja essa a palavra certa que tanto procurei no decorrer do texto. Eu preciso mesmo é crescer!

Errar e Tentar é só Começar

  As vezes pode ser errado, como também você pode achar que seja errado. Mais a verdade é, não existe explicação lógica para o segredo da vida. O fato é simples, tem-se que passar por algo para continuar vivendo.
  É apenas uma forma meio antologia para dizer que: Aprenda com os erros!
Eu sei que dá medo, eu já passei por isso. É complicado dizer, mais os erros são os nossos melhores professores. Apenas não se arrependa dos erros. Tenha pensamento positivo, sempre, pois eu lhe garanto que isso vai se de grande fruto num futuro distante ou não.
Algo que aprendi com os erros, é não ter mais medo de errar. E nessa semana, aprendi algo melhor! Eu não exatamente errei, mais... Eu quebrei um obstáculo, e... Gostei! Foi uma experiencia incrível. Eu me senti "neutro"apesar do gosto ser "salgado". E foi tão mágico, tão surreal. Quebrar barreiras realmente vale a pena.   Eu me sinto mais humano, mais real! Menos sintético, menos irreal, menos sonhador. Me sinto agora... Mais forte, mais erguido, mais cético. Foi de grande valia tentar... E estranhamente conseguir. E o melhor, gostar! Gostar de não ter medo. Saber que muitos também vão tentar se erguer nesses momentos, que muitos vão passar pelo o que eu passei.
  Apesar de tudo que acabei de escrever, relatar algo implícito, eu sei que meras palavras má colocadas, podem deixar sentidos opostos, ao que queria passar. Mais a razão desse post, caro monstro, é simplesmente para relatar uma pequena experiencia de vida, vivida pelo seu personagem mais dramático, eu o seu Monstrinho! Uma experiencia para levar para a vida toda, e com o passar do tempo, a melhorar.

Acredite! O que você sonha, é o certo, e não tente mudar!