Dias de Ócio

Meio solitário, meio nostálgico, meio nada! Acabei me transformando em uma bolacha de água e sal sem graça. Faz alguns anos que vivo nessa espécie de mundo da imaginação, isso me frustra. Será mesmo que um dia os medos vão se cessar e os sonhos enfim vão se realizar? Eu tenho medo, juro que tenho medo, não medo dos problemas nunca acabarem. Mais medo das lembranças que me trazem. Medo dos momentos felizes que tive, e como os desperdicei tão ‘tolamente’. Dá uma vontade de arrancar todas as páginas do meu diário e ‘tacar’ fogo nelas. Mais isso não seria em vão? Queimar papéis, não iria acabar com as páginas que estão cravadas nas minhas memórias. Já tentei uma espécie de meditação, usando músicas alegres e fortes. O “Indie Pop” me ajudou um pouco. Mais logo vêm certas situações que me trancam nesse lugar novamente. O lugar que antes era meu refúgio se transformou, num beco sem saída. As paredes desse quarto não me alegram mais. Nem mesmo a mudança de visual ajudou. Tudo foi apenas fogo momentâneo. Enquanto isso, fico aqui na janela observando o tempo ficar pesado. Chuva.... Ela devia me levar junto às vezes. Um furacão talvez, que me levasse para a terra dos tijolos amarelos, onde um leão sem coragem se encaixaria perfeitamente a mim, ou até mesmo um homem de lata sem coração. Com um mágico maldito, que me oferecesse aventuras mais divertidas para fazer. Que tivesse uma linda bruxa má, para me erguer quando meus frutos forem colhidos. Um mundo de OZ assim, sem fim! Mais estou aqui, preso no mundo real. Veja só em que me transformei! O pior de tudo é saber que me deixei levar pra esse caminho. I’m so alone. Vamos lá... Minha técnica antidepressiva está surgindo... Mais uma música vem aparecendo dos versos em linhas! Lágrimas de Afrodite! Uma letra que trata... enfim, leia e tente entender!

Tarde de meditações turbulentas!

É estranho pensar que tudo deu/vai dar certo. Fico aqui pensando enquanto realizo minhas meditações diárias, poxa eu sou capaz mesmo de fazer o que eu tanto sonhei em 2011? Se a ficha caiu... Eu creio que não, talvez quando tudo estiver resolvido, a ficha venha a cair.
Eu vou morar fora da minha minúscula e morgada cidade, viver longe da minha família, ainda mais longe de meus amigos do ensino médio e longe de muitas coisas que já se estabeleciam como rotina na minha entediante vida.
E então no meio da meditação vem outra pergunta;
Eu vou ter coragem? E essa pergunta meu subconsciente ousou em responder!
“Você só saberá isso na pratica”.
Medo.
Digamos que eu seja uma pessoa muito centrada e que gosta de ter as ações da vida em rédea curta. Tudo sempre tem que estar ao meu controle! Caso não? Eu piro!
Gosto de idealizar tudo que vai acontecer, é uma forma de me autopreparar para o que virar a ocorrer. Só que na minha atual situação, não tenho a mínima idéia do que vai acontecer e como pode acontecer! É fora do meu alcance astral. O grau de esterce esta aumentando.
Mais eu sonhei... E consegui!
Certo que minha breve experiência no âmbito universitário foi bem repugnante, não em questão de amizades, mais no sentido de estudo mesmo. Ainda bem que desistir logo da Zootecnia, aquilo não se enquadrava em nada comigo. Mais sinto falta das boas amizades que fiz por lá.
Pois é caro monstro leitor, cá estou meditando e me perco em meio aos tantos pensamentos... Voltando ao assunto do inicio do post.
Ter que virar gente grande na marra é complicado!
Adeus mordomias domesticas hehehhehe!
Comunicação Social... Por que essa palavra insiste em ficar cravada na minha cabeça 24hrs por dia. Nem nos meus sonhos ela sai... Espera, mais esse era, ou melhor, é o meu grande sonho. Essas meditações estão me deixando confuso!
Mais acho que consigo vencer qualquer problemática da vida, EU CONSIGO! Sou forte, sou capaz de vencer qualquer desafio, sempre foi assim e não vai ser agora que vai deixar de ser.
Minha frase de vida em 2009 era: Tudo o que eu quero, eu consigo!
Parece que valeu mesmo apena seguir esses meus mandamentos... Qual frase vou usar em 2012?...
Chega de meditação por hoje, já estou falando coisa com coisa, sem nexo algum!

...Se sou apenas um brinquedo velho...

Quando crescemos e começamos a sentir as responsabilidades na “pele”, é como se tivessem-nos arrancado uma parte da nossa carne. Dói ter que abandonar tudo e partir para um novo futuro, não que você seja obrigado a deixar tudo o que você sempre gostou pra trás, mais é preciso desapegar de certas coisas para continuar crescendo (em espírito agora). É uma fase normal que temos e passamos por ela. Isso é mais que necessário... É preciso!
Houve épocas em que vivi mais no meu mundo imaginário do que no mundo real. E hoje eu percebo o quão distante eu estou do meu espaço fictício. É como se agora eu estivesse saindo de uma casca. Surgem novos sentimentos, encadeiam-se novos vigores, cresce uma corrente de animo e de calor dentro de mim! Será que estou crescendo? Poxa eu esperei tanto por isso, mais será mesmo que vale a pena amadurecer?
Deves estar pensando “Tá doido moleque? Tu só tem 17 anos!”, mais eu não me sinto mais como um adolescente “emotico”, bobalhão e sonhador... Sinto-me, agora, como um adolescente sim, porem com responsabilidade e mais coragem para encarar os problemas da vida e provavelmente menos sonhador!
É eu acho que chegou a hora de virar gente grande!

A Dor Que Me Fez Bem

Por que é tão difícil tratar de coisa do coração?
Eu não gosto! Mais eu busco esses sentimentos, e fico tão em duvida com essas coisas que você leitor sabe muito bem o que é.
Acho que tive o meu primeiro sentimento de... Eu não sei bem o que foi aquilo. Mais me ocorreu algo tão estranho, foi como se eu estivesse passando mal, deu um frio na barriga, com uma dor forte no estomago, uma sensação de mundo vazio, como diria Maysa naquela hora “Meu Mundo Caiu”. Certo que agente já havia discutido sobre isso, mais ver a Rosa sem o Cravo chorando pra Flor de Pitangueira foi catastrófico. Não foi ciúmes como você está pensando. Foi... Perca de posse! Perca de algo que nunca, necessariamente, foi meu!
Que confusão!
Quem ama quer o melhor, mesmo não estando junto. Nunca estivemos juntos na verdade. Eu já não tenho mais aquele sentimento... Mais não queria que isso houvesse acabado, aquele tempo era bom!
Enfim.... Do começo do texto pra agora, eu já mudei o meu senso de vista... Continuando.
Hey você, viva dá melhor forma sua vida! Eu fico feliz por você, de verdade! Isso é bom, pois eu também preciso viver a minha vida, e já estou caminhando pra isso.
Eu espero que pra mim tudo dê certo, e acho que vai dá! Vou construir o meu próprio “Shakespeare”, fique tranqüilo não vou morrer no final! Só espero que isso, que vai ocorrer nos próximos restante de dias, seja próximo do que estou querendo que ocorra.
Realmente, esse sentimento estranho valeu muito apena viu! Vejo agora que sou mais enigmático do que eu pensava, conhecendo o meu eu interior, e descobrindo agora que tudo daquele tempo foram só fantasias da minha mente insana... E não me arrependo!
É como eu escrevi no Facebook, esse ano está acontecendo coisas que eu nunca suspeitei que fosse ocorrer dessa forma. Estou me surpreendendo com o mundo e comigo mesmo, surpreendo-me a cada instante ou a cada passo que dou pra cima! Isso é eletrizante, eu amo essa incerteza do que vai acontecer, pois sempre acaba ocorrendo tudo bem e de uma forma que eu nem sequer suspeitei.
Pronto aqui estou agora com um sorrisinho bobo estampado na minha cara... Tudo vai dá certo, eu sei que vai!
Palavras chaves pros seres do texto: um erro, e um acaso!

...Não é a vida que queres ganhar...

Certa vez frenéticos sentimentos resolveram comparecer em minha solida e liquida vida. E como todas as vezes que sentimentos de dor surgem para me assustar, eu escrevo uma música para os fantasmas espantar. E nesse meio tempo nostálgico surgiu uma composição sobre um ser que vive a vida de outra pessoa. Não necessariamente como se ele houvesse roubado a vida de outro, mais sim... Ele vive a vida que lhe deram. Um verso tem o seguinte pensamento: “...Não é a vida que queres ganhar...”. E nesse emblema fantasmagórico eu me vejo de volta a cena do crime.
Cá estou triste enquanto ELES estão felizes. É digamos que é repugnante sentir-se desse modo, não acha?
Será mesmo que vale a pena sorri de forma amarela para ver o receptor ao lado branco?
É tão engraçado... Não no sentido cômico, mais sim no sentido de embrulhar o estomago. Eu estou mergulhando, literalmente, num mar de piche. Mais eu não posso cantar a música que me referi no inicio do texto agora no momento, pois não sei se a canção alcançará resistência. Talvez sexta-feira a canção seja apresentado em um LIVE. Que espero que não ocorra. O que possa fazer?Resposta: Respirar e soltar uuuuuuufa.

O Divã Com o Travesseiro

Às vezes eu me pego imaginando demais. Não que isso seja exatamente algo ruim, mais é fantasmagórico, pois eu passo mais parte da minha vida vivendo na fantasia do que na realidade.

Todas as madrugadas antes de dormir, eu fico naquela espécie de divã com o travesseiro. Pensando, imaginando, criando situações, revendo frases, justificando respostas... Tem dias que o tempo vai contra mim, e acabo passando horas nesse êxtase de neurônios. Dormi as quatro da madrugada hoje.

Nessa novela de Sonhar Acordado, eu chego a ficar isolado. Tem dias que eu apenas imagino isso como o meu modo de ser, minha personalidade, mais há dias que eu imagino isso como uma depressão. Mais, hoje na verdade, isso não tem ‘nada de nada’. É só apenas o modo a qual eu vejo o mundo. Conclusão: Eu vejo o mundo como um parquinho de diversão, onde a fantasia se mistura a realidade.

Entre textos de supostos livros a serem escritos, letras de musicas com melodias parecidas, CDs virgens esperando arquivos para arquivar, livros com paginas cheias de orelhas e manchas de dedos sujos, amigos esperando eu os ir visitar ou só passar um tempo juntos, e com um sono que teme a chegar... Assim eu vou vivendo.

E nessa madrugada eu então tive o seguinte pensamento, após escrever minha ultima música: “E daí que a vida levou esse rumo, e daí que eu não sou mais o de antes, e daí o que vão pensar de mim, e daí, e daí, e daí... Eu só quero é ser Feliz! Deixa o tempo rolar, o que tiver de acontecer, com relação a você sabe o que, vai vir a acontecer! Não desista do seu almejado sonho, siga em frente! Afinal Passado é pra ficar no Passado! Se te esqueceram, bom amigo, existe outros amigos, não é?!”
Esquecer TUDO vai ser difícil, mais... A água sempre segue seu rumo, ela nunca para!

E agora... Minha ultima composição que se chama "TITANIC DE ISOPOR", a primeiro musica onde escrevo fora do meu contexto, onde me imagino em outra pessoa:

SEM TÍTULO

Espera, ainda estou pensando no que vou escrever hoje... huuum... É vamos lá.

Palavras. Sabe, nem sempre palavras expressam aquilo que estamos sentindo. É complicado ter sentimentos quando a única forma de contato é o teclado do computador. Não estou dizendo que não tenho sentimentos, só estou dizendo que é difícil do outro perceber esses sentimentos... E isso dói, e eu não vou falar que sinto isso! Que droga, esse blog ta pior que meu diário.

Acho que vou mudar de tema...

Montanhas. Sabe, a vida é tão... Como posso dizer... Sabor de bala de gengibre, entende? A vida é amarga, pelo menos a minha está sendo amarga! Mais assim como a bala que já citei, e não precisa citar de novo, mesmo já citando, enfim... Essa bala assim como os problemas da vida sempre levam-te a um futuro bom. A “amargura” da vida te deixa mais forte, as decidas e subidas dessa montanha podem e vão te ensinar muitas coisas. Depois de uma chuva sempre vem um belo sol!

Creio que esse foi o post mais sem noção que já escrevi. Mais é por que estou sem inspiração alguma mais preciso escrever alguma coisa!

E cá estou... Como eu estou? Tipo um sapato velho guardado no fundo do baú, estou assim. Sem sentimentos pra expressar, e com muita vontade de os expressar. É provável que isso seja apenas a minha bipolaridade entrando em cena. Droga... O post acaba por aqui, eu to meio sem vontade de escrever. É isso, obrigado