Pensando no Futuro

Tô pensando em mudar de curso. Eu sempre disse que queria jornalismo, pois eu sempre gostei de escrever. Inclusive eu passei no vestibular para um curso com essa demanda. Porem estou confuso. Será mesmo que tenho aptidão para a comunicação jornalística? Não sei a resposta. Mais algo é obvio, eu sempre fui apaixonado pela mídia. Eu não estou dizendo que quero ser uma celebridade. A verdade é que eu gostaria de criar entretenimento. Nesse ano de 2012 eu descobrir um talento em mim, que até então eu tratava como hobbie. Eu sou criativo. Eu tenho que usar isso a meu favor. Então no caso, eu tenho perfil para ser um Publicitário? É uma área divina, me encanta. Ate tratei certa vez o curso de Publicidade & Propaganda, como prioridade no vestibular que prestei em 2011. Porem não passei em devido curso. Consegui a aprovação no curso de Comunicação Social na Universidade Federal de Campina Grande na Paraíba. Só que nos últimos dias eu tenho andando em duvida, sobre se esse é mesmo o curso que define a minha personalidade e a minha procura para ser feliz. Não tenho certeza, se o mesmo, supriria a minha necessidade de usar minhas artes criativas, como modo de trabalho. Isso está me deixando frustrado. No entanto na UFCG, existe uma graduação em Arte & Mídia, na qual eu poderia me transferir para tal curso. Esse, por sua vez, me proporcionaria à experiência de conhecer como funciona a mídia em relação às artes. Formando-me assim eu estaria apto a ser um publicitário. Dessa forma, usando a minha pseudo aptidão para as artes, como modo de trabalho. Bom... É isso, eu estou pensando seriamente em mudar de curso, só que como eu passei o ano todo “coçando”, não vou tirar uma nota boa no ENEM, para poder concorrer ao vestibular. E o meu ‘cano de escape’ seria, transferir de Educomuniação para Arte & Mídia na UFCG .

A amada MERDA que sou

Isso é engraçado... Hoje é o meu aniversario, e pela primeira vez, desde que me tornei adolescente, sinto a necessidade de ser amado. Eu não estou carente, como minha amiga Jessica Oliveira costuma dizer, mais eu sinto falta de carinho. E hoje eu percebo como isso é bom, como é bom ser amado. Amado pela minha família, amado pelos velhos, novos e até os sumidos, enfim amado pelos amigos. Hoje eu acordei e me senti um lixo. Repeti varias vezes no espelho “Você é uma merda, uma merda, uma bela e perfeita merda”. Mais tem gente que gosta dessa MERDA. Tem gente que gostaria de abraçar e beijar essa MERDA. Tem gente, poucas, mais tem gente que ama essa MERDA aqui rsrsrsr. Apesar de que eu pouco me amo, isso é fato, mais não machuca em nada eu retribuir aquele abraço quente, o sorriso brilhante, as palavras doces. Afinal não sou só eu que gosta de receber carinho, as outras pessoas também gostam, alias quem não gosta né. Foi aí que apesar de me senti uma merda, eu fiquei feliz, fiquei para que os outros também ficassem felizes, por me verem feliz. Eu gosto de martirizar, acho que me isso me torna mais forte, porem um eterno depressivo. Eu sorri e retribui o amor e... E gostei disso!

Eu queria poder está perto de certas pessoas nesse momento. Minha BEST agora recifence, meu grupinho do colégio, minha DIVA, e até de uma pessoa que nunca vai sair do meu coração. E por falar nessa pessoa, como é estranho ver uma foto da criatura e saber que o sentimento que você sentia por ela nunca mudou. Isso vai ser eterno? Pra falar a verdade eu espero que sim. Aquele amor de fogo, hoje se tornou algo tão bonito. Uma chama azul que nunca se apaga. Kkkkkkkk ai ai, eu gosto ainda! Mais se quero da mesma forma de antes? Não! A vida sabe o que faz, não era nosso destino ficar junto. Uma coisa que eu aprendi bem na vida foi deixar a vida se discorrer sozinha. Simplesmente deixar acontecer. Você pode sofrer e chorar, mais tudo no final fica bem, sempre é assim e sempre será! É lei!

Eu amo todos vocês, no entanto que me amem também.

Brincando de TOM

Mais um discurso suicida/depressivo? Vamos lá! A cada noite sinto uma amargura, queria poder me entender melhor, mais o que faço é só chorar. E então calado tenho que ficar. As vezes não entendo, as pessoas, elas e suas vidas bobas. E tem vezes que teimo em me fingir de forte, mais por dentro meus pulsos estou a cortar. estou ajoelhado, fazendo minha oração para o nada, daqui posso ouvir a parta bater e nada acontecer. eu queria está tão distante, mai ainda permaneço aqui. Só queria poder entender melhor os sentimentos!

Não Vivo de Carpe Diem

Eu confesso que um miojo, seria bem mais saboroso, do que essa sopa que aqui tomo. E mais uma vez, sozinho. Todos saíram, e eu decidir ficar. Meio que nos últimos três meses, me afastai do mundo. E o pior, ninguém sente a minha falta. Eu não os jugo, pois eu poderia fazer a mesma coisa, se já não esteja fazendo! O que apenas posso suplicar é o seguinte: não me julgue pelo modo como vivo! Eu já era uma pessoa solitária, há muito tempo, desde a explosão “BIG-BANGNIANA” da puberdade. Mais esse ano estou batendo meus recordes. É o maior tempo que já fiquei sem contato social. Estou até mais branco kkkk! Mais, estou me afastando de pessoas que me amam. Às vezes eu me pego pensando, se eu me levei a esse ritmo de vida. Mais então eu percebo que ser dessa forma, é algo natural meu. É o meu jeito, minha... Personalidade. Daí eu vejo os tantos que perdi pelo caminho. E pelos que estou perdendo. E então paro mais uma vez pra pensar, se vale mesmo a pena ser assim?! Não é tão ruim quanto se parece, mais às vezes dói, dói bastante. E às vezes me deixa seguro, sabe... É um paradoxo que tenho viver. Entender completamente a forma como minha personalidade age. É difícil... Mais não é impossível. Tem dias que me vejo como um ser de avançada idade, tipo um idoso mesmo. Ficar em casa, sem fazer nada produtivo, assistindo filmes repetidos, fazer uma medição no fim de tarde e etc. E tem dias que me vejo mais “cabeça”, do que muitas pessoas da minha idade. Não sou do tipo festeiro, que só quer curtir a juventude, aproveitar o momento. Ser Carpe Diem. Gosto de ser um Jovem Idoso. É bom ter a alma bucólica. É, é isso mesmo, eu gosto de ser assim! Talvez eu tenha que viver coisas, que nunca vivi. E até mesmo, vivenciar coisas que temo, temerei, e temir. Para assim poder entender, o meu interior, conhecer quem eu realmente sou. Para poder transforma-me no ser, que esse garoto aqui, tanto sonhou. Crescer. Talvez seja essa a palavra certa que tanto procurei no decorrer do texto. Eu preciso mesmo é crescer!

Errar e Tentar é só Começar

  As vezes pode ser errado, como também você pode achar que seja errado. Mais a verdade é, não existe explicação lógica para o segredo da vida. O fato é simples, tem-se que passar por algo para continuar vivendo.
  É apenas uma forma meio antologia para dizer que: Aprenda com os erros!
Eu sei que dá medo, eu já passei por isso. É complicado dizer, mais os erros são os nossos melhores professores. Apenas não se arrependa dos erros. Tenha pensamento positivo, sempre, pois eu lhe garanto que isso vai se de grande fruto num futuro distante ou não.
Algo que aprendi com os erros, é não ter mais medo de errar. E nessa semana, aprendi algo melhor! Eu não exatamente errei, mais... Eu quebrei um obstáculo, e... Gostei! Foi uma experiencia incrível. Eu me senti "neutro"apesar do gosto ser "salgado". E foi tão mágico, tão surreal. Quebrar barreiras realmente vale a pena.   Eu me sinto mais humano, mais real! Menos sintético, menos irreal, menos sonhador. Me sinto agora... Mais forte, mais erguido, mais cético. Foi de grande valia tentar... E estranhamente conseguir. E o melhor, gostar! Gostar de não ter medo. Saber que muitos também vão tentar se erguer nesses momentos, que muitos vão passar pelo o que eu passei.
  Apesar de tudo que acabei de escrever, relatar algo implícito, eu sei que meras palavras má colocadas, podem deixar sentidos opostos, ao que queria passar. Mais a razão desse post, caro monstro, é simplesmente para relatar uma pequena experiencia de vida, vivida pelo seu personagem mais dramático, eu o seu Monstrinho! Uma experiencia para levar para a vida toda, e com o passar do tempo, a melhorar.

Acredite! O que você sonha, é o certo, e não tente mudar!

Dias de Ócio

Meio solitário, meio nostálgico, meio nada! Acabei me transformando em uma bolacha de água e sal sem graça. Faz alguns anos que vivo nessa espécie de mundo da imaginação, isso me frustra. Será mesmo que um dia os medos vão se cessar e os sonhos enfim vão se realizar? Eu tenho medo, juro que tenho medo, não medo dos problemas nunca acabarem. Mais medo das lembranças que me trazem. Medo dos momentos felizes que tive, e como os desperdicei tão ‘tolamente’. Dá uma vontade de arrancar todas as páginas do meu diário e ‘tacar’ fogo nelas. Mais isso não seria em vão? Queimar papéis, não iria acabar com as páginas que estão cravadas nas minhas memórias. Já tentei uma espécie de meditação, usando músicas alegres e fortes. O “Indie Pop” me ajudou um pouco. Mais logo vêm certas situações que me trancam nesse lugar novamente. O lugar que antes era meu refúgio se transformou, num beco sem saída. As paredes desse quarto não me alegram mais. Nem mesmo a mudança de visual ajudou. Tudo foi apenas fogo momentâneo. Enquanto isso, fico aqui na janela observando o tempo ficar pesado. Chuva.... Ela devia me levar junto às vezes. Um furacão talvez, que me levasse para a terra dos tijolos amarelos, onde um leão sem coragem se encaixaria perfeitamente a mim, ou até mesmo um homem de lata sem coração. Com um mágico maldito, que me oferecesse aventuras mais divertidas para fazer. Que tivesse uma linda bruxa má, para me erguer quando meus frutos forem colhidos. Um mundo de OZ assim, sem fim! Mais estou aqui, preso no mundo real. Veja só em que me transformei! O pior de tudo é saber que me deixei levar pra esse caminho. I’m so alone. Vamos lá... Minha técnica antidepressiva está surgindo... Mais uma música vem aparecendo dos versos em linhas! Lágrimas de Afrodite! Uma letra que trata... enfim, leia e tente entender!

Tarde de meditações turbulentas!

É estranho pensar que tudo deu/vai dar certo. Fico aqui pensando enquanto realizo minhas meditações diárias, poxa eu sou capaz mesmo de fazer o que eu tanto sonhei em 2011? Se a ficha caiu... Eu creio que não, talvez quando tudo estiver resolvido, a ficha venha a cair.
Eu vou morar fora da minha minúscula e morgada cidade, viver longe da minha família, ainda mais longe de meus amigos do ensino médio e longe de muitas coisas que já se estabeleciam como rotina na minha entediante vida.
E então no meio da meditação vem outra pergunta;
Eu vou ter coragem? E essa pergunta meu subconsciente ousou em responder!
“Você só saberá isso na pratica”.
Medo.
Digamos que eu seja uma pessoa muito centrada e que gosta de ter as ações da vida em rédea curta. Tudo sempre tem que estar ao meu controle! Caso não? Eu piro!
Gosto de idealizar tudo que vai acontecer, é uma forma de me autopreparar para o que virar a ocorrer. Só que na minha atual situação, não tenho a mínima idéia do que vai acontecer e como pode acontecer! É fora do meu alcance astral. O grau de esterce esta aumentando.
Mais eu sonhei... E consegui!
Certo que minha breve experiência no âmbito universitário foi bem repugnante, não em questão de amizades, mais no sentido de estudo mesmo. Ainda bem que desistir logo da Zootecnia, aquilo não se enquadrava em nada comigo. Mais sinto falta das boas amizades que fiz por lá.
Pois é caro monstro leitor, cá estou meditando e me perco em meio aos tantos pensamentos... Voltando ao assunto do inicio do post.
Ter que virar gente grande na marra é complicado!
Adeus mordomias domesticas hehehhehe!
Comunicação Social... Por que essa palavra insiste em ficar cravada na minha cabeça 24hrs por dia. Nem nos meus sonhos ela sai... Espera, mais esse era, ou melhor, é o meu grande sonho. Essas meditações estão me deixando confuso!
Mais acho que consigo vencer qualquer problemática da vida, EU CONSIGO! Sou forte, sou capaz de vencer qualquer desafio, sempre foi assim e não vai ser agora que vai deixar de ser.
Minha frase de vida em 2009 era: Tudo o que eu quero, eu consigo!
Parece que valeu mesmo apena seguir esses meus mandamentos... Qual frase vou usar em 2012?...
Chega de meditação por hoje, já estou falando coisa com coisa, sem nexo algum!