Medo de crescer

Estou em transe. Estou confuso. Estou com medo. Estou me borrando de medo. Aaah sai daqui, vou me esconder debaixo da cama, não vou sair mais de lá, não até tudo tiver se resolvido por si só. O que você acha disso? É eu sei, fugir dos problemas não é uma atitude adulta. Mais o que eu tenho que fazer? Eu nem sei por onde começar. Bom esclarecendo os fatos, a Universidade Federal de Campina Grande divulgou na noite de segunda, 15, o calendário referente ao período 2012.2. Onde o mesmo terá seu inicio no dia 26 de novembro. Como o senhor Tom aqui, vai começar a estudar à partir dessa data, a cabeça dele girou 360°. Sim fui na lua e voltei. De animação, de nervosismo, de medo, de excitação, de tesão, te remorso... E de tantos outros sentimentos, que se podem resumir ao simples “frio na barriga, ou conhecido em outras culturas por “borboletas no estomago”. Tenho que resolver tantas coisas. E só tenho pouco mais de um, 1, mês para resolver tudo. Será mesmo que sou capaz de viver sem a presença da minha família? Acho que só descobrir a resposta pra isso, quando eu estiver sozinho. Sozinho lá em Campina Grande. Grande... Sim, eu um garoto do interior preso as amarras do comunismo, terei que ir para a cidade grande. Estarei eu lá sozinho perdido em ruas que não estão na minha memória juvenil. Enquanto a massa colossal de cimento e concreto me engole aos poucos, então eu vou descobrindo novos meios de sobrevivência. Haverá noites que vou chorar, haverá noite que vou gritar, haverá noite que simplesmente eu vou deitar e descansar. Pois é TOM, chegou a hora do sonho se realizar. Se você tem forças e coragem para tal coisa, só iremos saber quando esse dia chegar. Mesmo assim, o escuro e mofado “esconderijo”, que falei no começo do texto, me prece tão confortante. Mais tenho que erguer minha cabeça, eu nasci para ser forte, tenho que encarar as situações de frente e com garra. Mãe, tô com medo!

Pensando no Futuro

Tô pensando em mudar de curso. Eu sempre disse que queria jornalismo, pois eu sempre gostei de escrever. Inclusive eu passei no vestibular para um curso com essa demanda. Porem estou confuso. Será mesmo que tenho aptidão para a comunicação jornalística? Não sei a resposta. Mais algo é obvio, eu sempre fui apaixonado pela mídia. Eu não estou dizendo que quero ser uma celebridade. A verdade é que eu gostaria de criar entretenimento. Nesse ano de 2012 eu descobrir um talento em mim, que até então eu tratava como hobbie. Eu sou criativo. Eu tenho que usar isso a meu favor. Então no caso, eu tenho perfil para ser um Publicitário? É uma área divina, me encanta. Ate tratei certa vez o curso de Publicidade & Propaganda, como prioridade no vestibular que prestei em 2011. Porem não passei em devido curso. Consegui a aprovação no curso de Comunicação Social na Universidade Federal de Campina Grande na Paraíba. Só que nos últimos dias eu tenho andando em duvida, sobre se esse é mesmo o curso que define a minha personalidade e a minha procura para ser feliz. Não tenho certeza, se o mesmo, supriria a minha necessidade de usar minhas artes criativas, como modo de trabalho. Isso está me deixando frustrado. No entanto na UFCG, existe uma graduação em Arte & Mídia, na qual eu poderia me transferir para tal curso. Esse, por sua vez, me proporcionaria à experiência de conhecer como funciona a mídia em relação às artes. Formando-me assim eu estaria apto a ser um publicitário. Dessa forma, usando a minha pseudo aptidão para as artes, como modo de trabalho. Bom... É isso, eu estou pensando seriamente em mudar de curso, só que como eu passei o ano todo “coçando”, não vou tirar uma nota boa no ENEM, para poder concorrer ao vestibular. E o meu ‘cano de escape’ seria, transferir de Educomuniação para Arte & Mídia na UFCG .

A amada MERDA que sou

Isso é engraçado... Hoje é o meu aniversario, e pela primeira vez, desde que me tornei adolescente, sinto a necessidade de ser amado. Eu não estou carente, como minha amiga Jessica Oliveira costuma dizer, mais eu sinto falta de carinho. E hoje eu percebo como isso é bom, como é bom ser amado. Amado pela minha família, amado pelos velhos, novos e até os sumidos, enfim amado pelos amigos. Hoje eu acordei e me senti um lixo. Repeti varias vezes no espelho “Você é uma merda, uma merda, uma bela e perfeita merda”. Mais tem gente que gosta dessa MERDA. Tem gente que gostaria de abraçar e beijar essa MERDA. Tem gente, poucas, mais tem gente que ama essa MERDA aqui rsrsrsr. Apesar de que eu pouco me amo, isso é fato, mais não machuca em nada eu retribuir aquele abraço quente, o sorriso brilhante, as palavras doces. Afinal não sou só eu que gosta de receber carinho, as outras pessoas também gostam, alias quem não gosta né. Foi aí que apesar de me senti uma merda, eu fiquei feliz, fiquei para que os outros também ficassem felizes, por me verem feliz. Eu gosto de martirizar, acho que me isso me torna mais forte, porem um eterno depressivo. Eu sorri e retribui o amor e... E gostei disso!

Eu queria poder está perto de certas pessoas nesse momento. Minha BEST agora recifence, meu grupinho do colégio, minha DIVA, e até de uma pessoa que nunca vai sair do meu coração. E por falar nessa pessoa, como é estranho ver uma foto da criatura e saber que o sentimento que você sentia por ela nunca mudou. Isso vai ser eterno? Pra falar a verdade eu espero que sim. Aquele amor de fogo, hoje se tornou algo tão bonito. Uma chama azul que nunca se apaga. Kkkkkkkk ai ai, eu gosto ainda! Mais se quero da mesma forma de antes? Não! A vida sabe o que faz, não era nosso destino ficar junto. Uma coisa que eu aprendi bem na vida foi deixar a vida se discorrer sozinha. Simplesmente deixar acontecer. Você pode sofrer e chorar, mais tudo no final fica bem, sempre é assim e sempre será! É lei!

Eu amo todos vocês, no entanto que me amem também.

Brincando de TOM

Mais um discurso suicida/depressivo? Vamos lá! A cada noite sinto uma amargura, queria poder me entender melhor, mais o que faço é só chorar. E então calado tenho que ficar. As vezes não entendo, as pessoas, elas e suas vidas bobas. E tem vezes que teimo em me fingir de forte, mais por dentro meus pulsos estou a cortar. estou ajoelhado, fazendo minha oração para o nada, daqui posso ouvir a parta bater e nada acontecer. eu queria está tão distante, mai ainda permaneço aqui. Só queria poder entender melhor os sentimentos!

Não Vivo de Carpe Diem

Eu confesso que um miojo, seria bem mais saboroso, do que essa sopa que aqui tomo. E mais uma vez, sozinho. Todos saíram, e eu decidir ficar. Meio que nos últimos três meses, me afastai do mundo. E o pior, ninguém sente a minha falta. Eu não os jugo, pois eu poderia fazer a mesma coisa, se já não esteja fazendo! O que apenas posso suplicar é o seguinte: não me julgue pelo modo como vivo! Eu já era uma pessoa solitária, há muito tempo, desde a explosão “BIG-BANGNIANA” da puberdade. Mais esse ano estou batendo meus recordes. É o maior tempo que já fiquei sem contato social. Estou até mais branco kkkk! Mais, estou me afastando de pessoas que me amam. Às vezes eu me pego pensando, se eu me levei a esse ritmo de vida. Mais então eu percebo que ser dessa forma, é algo natural meu. É o meu jeito, minha... Personalidade. Daí eu vejo os tantos que perdi pelo caminho. E pelos que estou perdendo. E então paro mais uma vez pra pensar, se vale mesmo a pena ser assim?! Não é tão ruim quanto se parece, mais às vezes dói, dói bastante. E às vezes me deixa seguro, sabe... É um paradoxo que tenho viver. Entender completamente a forma como minha personalidade age. É difícil... Mais não é impossível. Tem dias que me vejo como um ser de avançada idade, tipo um idoso mesmo. Ficar em casa, sem fazer nada produtivo, assistindo filmes repetidos, fazer uma medição no fim de tarde e etc. E tem dias que me vejo mais “cabeça”, do que muitas pessoas da minha idade. Não sou do tipo festeiro, que só quer curtir a juventude, aproveitar o momento. Ser Carpe Diem. Gosto de ser um Jovem Idoso. É bom ter a alma bucólica. É, é isso mesmo, eu gosto de ser assim! Talvez eu tenha que viver coisas, que nunca vivi. E até mesmo, vivenciar coisas que temo, temerei, e temir. Para assim poder entender, o meu interior, conhecer quem eu realmente sou. Para poder transforma-me no ser, que esse garoto aqui, tanto sonhou. Crescer. Talvez seja essa a palavra certa que tanto procurei no decorrer do texto. Eu preciso mesmo é crescer!

Errar e Tentar é só Começar

  As vezes pode ser errado, como também você pode achar que seja errado. Mais a verdade é, não existe explicação lógica para o segredo da vida. O fato é simples, tem-se que passar por algo para continuar vivendo.
  É apenas uma forma meio antologia para dizer que: Aprenda com os erros!
Eu sei que dá medo, eu já passei por isso. É complicado dizer, mais os erros são os nossos melhores professores. Apenas não se arrependa dos erros. Tenha pensamento positivo, sempre, pois eu lhe garanto que isso vai se de grande fruto num futuro distante ou não.
Algo que aprendi com os erros, é não ter mais medo de errar. E nessa semana, aprendi algo melhor! Eu não exatamente errei, mais... Eu quebrei um obstáculo, e... Gostei! Foi uma experiencia incrível. Eu me senti "neutro"apesar do gosto ser "salgado". E foi tão mágico, tão surreal. Quebrar barreiras realmente vale a pena.   Eu me sinto mais humano, mais real! Menos sintético, menos irreal, menos sonhador. Me sinto agora... Mais forte, mais erguido, mais cético. Foi de grande valia tentar... E estranhamente conseguir. E o melhor, gostar! Gostar de não ter medo. Saber que muitos também vão tentar se erguer nesses momentos, que muitos vão passar pelo o que eu passei.
  Apesar de tudo que acabei de escrever, relatar algo implícito, eu sei que meras palavras má colocadas, podem deixar sentidos opostos, ao que queria passar. Mais a razão desse post, caro monstro, é simplesmente para relatar uma pequena experiencia de vida, vivida pelo seu personagem mais dramático, eu o seu Monstrinho! Uma experiencia para levar para a vida toda, e com o passar do tempo, a melhorar.

Acredite! O que você sonha, é o certo, e não tente mudar!

Dias de Ócio

Meio solitário, meio nostálgico, meio nada! Acabei me transformando em uma bolacha de água e sal sem graça. Faz alguns anos que vivo nessa espécie de mundo da imaginação, isso me frustra. Será mesmo que um dia os medos vão se cessar e os sonhos enfim vão se realizar? Eu tenho medo, juro que tenho medo, não medo dos problemas nunca acabarem. Mais medo das lembranças que me trazem. Medo dos momentos felizes que tive, e como os desperdicei tão ‘tolamente’. Dá uma vontade de arrancar todas as páginas do meu diário e ‘tacar’ fogo nelas. Mais isso não seria em vão? Queimar papéis, não iria acabar com as páginas que estão cravadas nas minhas memórias. Já tentei uma espécie de meditação, usando músicas alegres e fortes. O “Indie Pop” me ajudou um pouco. Mais logo vêm certas situações que me trancam nesse lugar novamente. O lugar que antes era meu refúgio se transformou, num beco sem saída. As paredes desse quarto não me alegram mais. Nem mesmo a mudança de visual ajudou. Tudo foi apenas fogo momentâneo. Enquanto isso, fico aqui na janela observando o tempo ficar pesado. Chuva.... Ela devia me levar junto às vezes. Um furacão talvez, que me levasse para a terra dos tijolos amarelos, onde um leão sem coragem se encaixaria perfeitamente a mim, ou até mesmo um homem de lata sem coração. Com um mágico maldito, que me oferecesse aventuras mais divertidas para fazer. Que tivesse uma linda bruxa má, para me erguer quando meus frutos forem colhidos. Um mundo de OZ assim, sem fim! Mais estou aqui, preso no mundo real. Veja só em que me transformei! O pior de tudo é saber que me deixei levar pra esse caminho. I’m so alone. Vamos lá... Minha técnica antidepressiva está surgindo... Mais uma música vem aparecendo dos versos em linhas! Lágrimas de Afrodite! Uma letra que trata... enfim, leia e tente entender!