Um Post Muito Pessoal

Por que as pessoas gostam tanto de criticar seus semelhantes? As vezes, eu realmente não entendo. Como se já não bastassem criticar minhas escolhas, ainda criticam minha personalidade! Eu não faço mal a ninguém e nunca farei. Então larga do meu pé. Deixem-me seguir da maneira que sou! Nunca entrei na vida de vocês e critiquei o modo como vocês se veste, agem, falam, respiram e por aí vai... Eu não vejo por que interferir na sua vida, então por que interferem tanto na minha? Eu nunca fui o sujeito popular, nem o mais bonito, quem dera o mais divertido! E eu não ligo se não sou o padrão que vocês gostariam que fosse. Podem resmungar a vontade e digam só a verdade. Mais não tentem mudar meu jeito de ser. Eu sou assim e gosto de ser assim. Sou o estranho, o pervertido, o NERD, o perdedor, o carinha por trás das câmeras, o débil, o fantasma e o abduzido. Estou confortável sendo quem eu sou. Houve um tempo onde eu adequava-me aos padrões... Ou pelo menos tentava. Tive por muitos anos um cabelo comprido, que vivia subindo e descendo a linha do maxilar, mais sempre tive fios alongados. E você não tem noção de como eu era excluído por causa disso! A memória mais antiga que tenho desse acontecido ocorreu em 2001, eu fazia 1ª serie do ensino fundamental, estávamos na aula de Educação Física. E como toda boa criança de 7 anos de idade, os meninos não se misturavam com as meninas. E lá estava eu, esperando pra ser escolhido por um dos times para o jogo de futebol. A quantidade de garotos fora diminuindo e sobrei. Os garotos, provavelmente populares, que estavam escolhendo seus integrantes me esnobaram. Eles não me queriam jogando com eles. E assim chorei, sentei no canto da quadra e chorei. Ninguém veio me acolher, eu chorei. Muitos riram de mim, então eu chorei. A aula acabou aí eu parei. Eu era uma criança porra! Eu não entendia o por que daquilo. Anos se passaram e hoje eu sei a explicação daquele ocorrido. Eu era o estanho, o menino que se sentava na primeira cadeira do canto da sala. O único menino que tinha uma franja que insistia cair em cima dos olhos. O garoto que trazia nas costas uma mochila maior do que ele, para poder caber todos os seus pertences, afinal ele gostava de trazer o mundo dentro da sua mochila. E isso durou dias, meses e anos... E desde daquele dia passei a adquirir um comportamento mais solitário. Anti Social. Estava sempre sozinho nos intervalos, vivia se deslocando de grupos em grupos e nunca conseguindo encaixar-se em algum. Tendo que às vezes fazer os trabalhos em grupo sozinho. Eu não era legal? Por que nunca me convidaram para assistir um filme nas suas casas? Isso acontecia sempre e eu nunca era chamado. Será que me odiavam por eu ter sempre as melhores notas da turma? Eu não sei. Só sei que nada sei. Dessa forma acabei sendo o Senhor Solitário ! Sempre com poucos amigos, amizades que acabam logo assim que eu viajava para o mundo dentro da minha mochila. A adolescência chegou e comecei a mentir. O pior mentir pra mim mesmo, passei a ser como gostariam que eu fosse. E aquilo me fazia mal. Eu sorria na escola, fazia piadas, riam das baboseiras que os populares falavam, só pra poder ser parte de bando. Mais aí eu chegava em casa e chorava. Ninguém escutava mais eu chorava. Era de madrugada onde eu chorava. Escondido por não poder ser quem eu era, aí chorava. Até que acabei o ensino médio. Então eu ergui a cabeça e liguei um FODA-SE para todos. Hoje eu não tenho amigos, tenho uma irmandade com três indivíduos, e nem sei bem se eles me vêem da mesma maneira que os vejo, seria bom se eles ao menos estivessem presos aqui na cidade onde todos os pesadelos começaram. Eu odeio esse lugar! É por isso que passo tanto tempo em casa, preso ao mundo dentro da minha mochila. Pelo menos lá eu sou o TOM. E é por isso que tenho esse bronzeado de lâmpada fosforescente. Talvez seja por quase não sair de casa acabei adquirindo alergia ao sol . É por isso e por tantos outros fatores que ainda sou... O estranho. Agora faltam poucos dias para começar minha jornada universitária. Espero que tudo dê certo. Uma coisa eu posso dizer com toda certeza. Eu não serei o medroso do ensino fundamental, e nem serei mais o mentiroso do ensino médio. Agora serei apenas eu. Quem não gostar que se dane. Cansei de me auto-mutilar. Eu quero ser feliz porra. Talvez num lugar onde eu não conheça e com pessoas que não me conhecem, eu possa trazer o mundo da minha mochila à realidade. O TOM vai se tornar REAL.

Os fantasmas do meu passado

Acabei de terminar as provas do ENEM. E estou me sentindo estranho. Não por causa da prova, já que eu não necessito dessa nota, mais algo me fez mal. Eu deveria está feliz, afinal o meu sonho de morar fora vai se realizar, daqui a duas semanas estarei indo morar em Campina Grande. Vou dividir um apartamento, próximo a faculdade, com uns meninos que conheci através do Facebook. Pra falar a verdade, não estou nem um pouco animado para ir morar fora. Esse era meu sonho? Não sei se é mais, os desejos do passado hoje não fazem mais sentido. É como se uma maturidade tivesse invadido o meu ser, e não sei mais o que quero da vida! Sinto-me como um velho ao fim de vida, onde todos os anseios foram conquistados. Meu desejo é ficar trancado do mundo e esperar a morte. Não estou sendo depressivo, é só que nada mais faz sentido. Pensando bem, acho que eu sei o que me fez ficar entristecido. Desde ontem estive exposto ao que restou do meu passado. Aquelas pessoas, aquela rotina, aquele fingimento, aquele nojo. Tudo esteve de volta, à tona. Isso me fez mal! Não que eu não goste dessas pessoas, mais eu não me sinto parte do bando. Eu sou o excluído por opção. A filosofia de vida dessas pessoas não me atrai. Porem, como um bom visualizador que sou, percebo o quão parecido com eles sou. É claro que minha personalidade teria influencias desses seres, crescemos juntos, mais em questão de filosofia, temos idéias bastante opostas. Essa filosofia são coisas que eu mal entendo, mais gosto de julgar-las. É só o meu modo de ver a vida. São pessoas que vou lembrar pelo resto da minha vida. No entanto, são personagens de momentos que quase me tiraram a vida. Eu não vou chorar, estou bem. É só uma nuvem negra que ronda minha cabeça. Lembranças do meu passado fracassado, que resolveu dar suas caras depois de tanto tempo. Eu bem que tentei fugir, mais essas coisas sempre vão persistir. Até quando?

Medo de crescer

Estou em transe. Estou confuso. Estou com medo. Estou me borrando de medo. Aaah sai daqui, vou me esconder debaixo da cama, não vou sair mais de lá, não até tudo tiver se resolvido por si só. O que você acha disso? É eu sei, fugir dos problemas não é uma atitude adulta. Mais o que eu tenho que fazer? Eu nem sei por onde começar. Bom esclarecendo os fatos, a Universidade Federal de Campina Grande divulgou na noite de segunda, 15, o calendário referente ao período 2012.2. Onde o mesmo terá seu inicio no dia 26 de novembro. Como o senhor Tom aqui, vai começar a estudar à partir dessa data, a cabeça dele girou 360°. Sim fui na lua e voltei. De animação, de nervosismo, de medo, de excitação, de tesão, te remorso... E de tantos outros sentimentos, que se podem resumir ao simples “frio na barriga, ou conhecido em outras culturas por “borboletas no estomago”. Tenho que resolver tantas coisas. E só tenho pouco mais de um, 1, mês para resolver tudo. Será mesmo que sou capaz de viver sem a presença da minha família? Acho que só descobrir a resposta pra isso, quando eu estiver sozinho. Sozinho lá em Campina Grande. Grande... Sim, eu um garoto do interior preso as amarras do comunismo, terei que ir para a cidade grande. Estarei eu lá sozinho perdido em ruas que não estão na minha memória juvenil. Enquanto a massa colossal de cimento e concreto me engole aos poucos, então eu vou descobrindo novos meios de sobrevivência. Haverá noites que vou chorar, haverá noite que vou gritar, haverá noite que simplesmente eu vou deitar e descansar. Pois é TOM, chegou a hora do sonho se realizar. Se você tem forças e coragem para tal coisa, só iremos saber quando esse dia chegar. Mesmo assim, o escuro e mofado “esconderijo”, que falei no começo do texto, me prece tão confortante. Mais tenho que erguer minha cabeça, eu nasci para ser forte, tenho que encarar as situações de frente e com garra. Mãe, tô com medo!

Pensando no Futuro

Tô pensando em mudar de curso. Eu sempre disse que queria jornalismo, pois eu sempre gostei de escrever. Inclusive eu passei no vestibular para um curso com essa demanda. Porem estou confuso. Será mesmo que tenho aptidão para a comunicação jornalística? Não sei a resposta. Mais algo é obvio, eu sempre fui apaixonado pela mídia. Eu não estou dizendo que quero ser uma celebridade. A verdade é que eu gostaria de criar entretenimento. Nesse ano de 2012 eu descobrir um talento em mim, que até então eu tratava como hobbie. Eu sou criativo. Eu tenho que usar isso a meu favor. Então no caso, eu tenho perfil para ser um Publicitário? É uma área divina, me encanta. Ate tratei certa vez o curso de Publicidade & Propaganda, como prioridade no vestibular que prestei em 2011. Porem não passei em devido curso. Consegui a aprovação no curso de Comunicação Social na Universidade Federal de Campina Grande na Paraíba. Só que nos últimos dias eu tenho andando em duvida, sobre se esse é mesmo o curso que define a minha personalidade e a minha procura para ser feliz. Não tenho certeza, se o mesmo, supriria a minha necessidade de usar minhas artes criativas, como modo de trabalho. Isso está me deixando frustrado. No entanto na UFCG, existe uma graduação em Arte & Mídia, na qual eu poderia me transferir para tal curso. Esse, por sua vez, me proporcionaria à experiência de conhecer como funciona a mídia em relação às artes. Formando-me assim eu estaria apto a ser um publicitário. Dessa forma, usando a minha pseudo aptidão para as artes, como modo de trabalho. Bom... É isso, eu estou pensando seriamente em mudar de curso, só que como eu passei o ano todo “coçando”, não vou tirar uma nota boa no ENEM, para poder concorrer ao vestibular. E o meu ‘cano de escape’ seria, transferir de Educomuniação para Arte & Mídia na UFCG .

A amada MERDA que sou

Isso é engraçado... Hoje é o meu aniversario, e pela primeira vez, desde que me tornei adolescente, sinto a necessidade de ser amado. Eu não estou carente, como minha amiga Jessica Oliveira costuma dizer, mais eu sinto falta de carinho. E hoje eu percebo como isso é bom, como é bom ser amado. Amado pela minha família, amado pelos velhos, novos e até os sumidos, enfim amado pelos amigos. Hoje eu acordei e me senti um lixo. Repeti varias vezes no espelho “Você é uma merda, uma merda, uma bela e perfeita merda”. Mais tem gente que gosta dessa MERDA. Tem gente que gostaria de abraçar e beijar essa MERDA. Tem gente, poucas, mais tem gente que ama essa MERDA aqui rsrsrsr. Apesar de que eu pouco me amo, isso é fato, mais não machuca em nada eu retribuir aquele abraço quente, o sorriso brilhante, as palavras doces. Afinal não sou só eu que gosta de receber carinho, as outras pessoas também gostam, alias quem não gosta né. Foi aí que apesar de me senti uma merda, eu fiquei feliz, fiquei para que os outros também ficassem felizes, por me verem feliz. Eu gosto de martirizar, acho que me isso me torna mais forte, porem um eterno depressivo. Eu sorri e retribui o amor e... E gostei disso!

Eu queria poder está perto de certas pessoas nesse momento. Minha BEST agora recifence, meu grupinho do colégio, minha DIVA, e até de uma pessoa que nunca vai sair do meu coração. E por falar nessa pessoa, como é estranho ver uma foto da criatura e saber que o sentimento que você sentia por ela nunca mudou. Isso vai ser eterno? Pra falar a verdade eu espero que sim. Aquele amor de fogo, hoje se tornou algo tão bonito. Uma chama azul que nunca se apaga. Kkkkkkkk ai ai, eu gosto ainda! Mais se quero da mesma forma de antes? Não! A vida sabe o que faz, não era nosso destino ficar junto. Uma coisa que eu aprendi bem na vida foi deixar a vida se discorrer sozinha. Simplesmente deixar acontecer. Você pode sofrer e chorar, mais tudo no final fica bem, sempre é assim e sempre será! É lei!

Eu amo todos vocês, no entanto que me amem também.

Brincando de TOM

Mais um discurso suicida/depressivo? Vamos lá! A cada noite sinto uma amargura, queria poder me entender melhor, mais o que faço é só chorar. E então calado tenho que ficar. As vezes não entendo, as pessoas, elas e suas vidas bobas. E tem vezes que teimo em me fingir de forte, mais por dentro meus pulsos estou a cortar. estou ajoelhado, fazendo minha oração para o nada, daqui posso ouvir a parta bater e nada acontecer. eu queria está tão distante, mai ainda permaneço aqui. Só queria poder entender melhor os sentimentos!

Não Vivo de Carpe Diem

Eu confesso que um miojo, seria bem mais saboroso, do que essa sopa que aqui tomo. E mais uma vez, sozinho. Todos saíram, e eu decidir ficar. Meio que nos últimos três meses, me afastai do mundo. E o pior, ninguém sente a minha falta. Eu não os jugo, pois eu poderia fazer a mesma coisa, se já não esteja fazendo! O que apenas posso suplicar é o seguinte: não me julgue pelo modo como vivo! Eu já era uma pessoa solitária, há muito tempo, desde a explosão “BIG-BANGNIANA” da puberdade. Mais esse ano estou batendo meus recordes. É o maior tempo que já fiquei sem contato social. Estou até mais branco kkkk! Mais, estou me afastando de pessoas que me amam. Às vezes eu me pego pensando, se eu me levei a esse ritmo de vida. Mais então eu percebo que ser dessa forma, é algo natural meu. É o meu jeito, minha... Personalidade. Daí eu vejo os tantos que perdi pelo caminho. E pelos que estou perdendo. E então paro mais uma vez pra pensar, se vale mesmo a pena ser assim?! Não é tão ruim quanto se parece, mais às vezes dói, dói bastante. E às vezes me deixa seguro, sabe... É um paradoxo que tenho viver. Entender completamente a forma como minha personalidade age. É difícil... Mais não é impossível. Tem dias que me vejo como um ser de avançada idade, tipo um idoso mesmo. Ficar em casa, sem fazer nada produtivo, assistindo filmes repetidos, fazer uma medição no fim de tarde e etc. E tem dias que me vejo mais “cabeça”, do que muitas pessoas da minha idade. Não sou do tipo festeiro, que só quer curtir a juventude, aproveitar o momento. Ser Carpe Diem. Gosto de ser um Jovem Idoso. É bom ter a alma bucólica. É, é isso mesmo, eu gosto de ser assim! Talvez eu tenha que viver coisas, que nunca vivi. E até mesmo, vivenciar coisas que temo, temerei, e temir. Para assim poder entender, o meu interior, conhecer quem eu realmente sou. Para poder transforma-me no ser, que esse garoto aqui, tanto sonhou. Crescer. Talvez seja essa a palavra certa que tanto procurei no decorrer do texto. Eu preciso mesmo é crescer!