FATOS

Essa é a cidade onde eu cresci, onde eu vivi, onde eu ‘amadureci’. Mais, por que não sou feliz aqui? O que tem de errado comigo? O que eu ainda tenho que viver pra poder ser feliz?

Eu cansei de perguntas. Eu cansei de ser o coitadinho. Eu cansei desse lugar. Eu não sou um pobre coitado que não tem amigos, eu escolhi não ter amigos. Eu sou assim, solitário. Ser assim é melhor do que fingir ser alguém que eu não sou. Não quero mais ser daquela forma que eu fui um dia. Uma farsa. Rir só para manter a amizade. Está no meio, só pra ser lembrado. Cara, eu tenho é nojo daquela vida que eu tinha. Tenho mais 3 semanas de depressão pra agüentar. Mais 3 semanas na caverna do meu quarto. Mais 3 semanas remoendo o passado. E eu só espero que tudo fique bem quando eu voltar pra Campina Grande.

2012, e o mundo não acabou!

Vamos lá. O ano termina e começa outra vez. E aqui estou mais uma vez, tentando em poucas palavras colocar tudo o que vivi em 2012. Bom, eu quase não vivi em 2012. O ano começou com meu desespero em passar ou não nas faculdades e universidades. E assim se passou Janeiro. Fevereiro estreou e junto veio minha aprovação da UFRPE, passei no curso de Zootecnia, e foi o único que havia passado até então. Quer dizer, eu já havia passado na FAVIP em Publicidade, mais não dava pra eu cursar. Ainda no mesmo mês comecei a fazer cursinho pré-vestibular em Garanhuns, a noite junto com Kessy. Logo em seguida veio Março, e lá estava eu, enfim, universitário. Porem não era o curso que eu desejava. Mais mesmo assim continuei no curso. Minha rotina virou uma loucura, eu de manha estava na UFRPE e a noite estava na ACIG, foram dias difíceis. No curso de Zootecnia conheci uma pessoa de alma floral, foi Jaciara, ela pode nem ler isso, mais eu gostei muito de tê-la conhecido. Mais foi na ultima semana de mesmo mês, onde meus planos finalmente pareciam está engatando na minha linha de pensamento. Numa tarde de terça, minha amiga queridíssima Havilá Raquel, me veio com a notícia de minha aprovação em Comunicação Social na UFCG. E assim minha vida começou a pulsar de alegria. Eu iria, finalmente, conseguir realizar o que eu sonhei no ensino médio. Eu estava a um pé de ir morar em outra cidade e fazer o curso dos meus sonhos. No dia seguinte, fui com meu pai e minha cunhada, Janaina, a Campina Grande. Lá fiz minha pré-matrícula na Universidade Federal de Campina Grande. Tudo estava programado, no final de Julho eu estaria viajando para aquela cidade. Começou Abril, eu cheio de sonhos. Lembro-me que eu não parava de olhar o calendário, contando os dias para ir morar fora de casa. Chegou Maio, e o acontecimento que mudou meus planos, ocorreu.

A greve começou deixando meus planos fora de rumo. Junho começou, entrei num curso de Edição de Vídeo – Adobe Premiere no AEDES em Garanhuns. O curso era legal e me dava um suporte bem bacana naquilo que eu queria me especializar, edição e criação de vídeos. Não pude terminar o curso, de 2 meses, pois como o curso era a noite, no mês de Julho eu não tinha como ir todas as noite para lá. Agosto logo veio, e minha vida definitivamente parou no tempo, nada mais aconteceu comigo. Eu acordava e corria pro computador. Olhar as noticia relacionado à greve já tinha virado rotina. Então Setembro iniciou-se. E como um belo presente de aniversário antecipado, a greve nas universidades federais foi suspensa. Finalmente, agora eu poderia planejar minha vida.

Outubro veio, e minha preocupação de moradia começou. Eu não tinha onde morar em Campina Grande, e precisava urgentemente arranjar um lugar para morar. E eu não estava afim de morar em pensionato. Descobri o grupo da UFCG no Facebook, e lá publiquei que eu estava procurando apartamento pra dividir em Campina Grande, não se passou muitos dias e conheci meus parceiros de apartamento. Aquiles, Ramon e Théo. No mesmo mês tivemos nosso primeiro encontro, para poder realizar o aluguel de um apartamento que Aquiles já havia visitado. Aluguel assinado, eu estava a um passo de realizar meus sonhos. Novembro... Correria. Fazer compras, levar mudança, matricula, deixar uma vida e começar uma nova. Eu sobrevivi, e ao fim do mês, lá estava eu, mais um habitando de Campina Grande, mais um morador de condomínio Alice Diniz. Dezembro... Eu amo aquela cidade, não tem nada demais, só estou feliz de residir por lá. Fiz amigos... Luna, Marilia e Théo são minhas companhias nas madrugadas tediosas de Campina Grande. Brunna e Nize são minhas criaturinhas fofas, que me amam no curso de comunicação.

Fiz amigos, fiz amizades, fiz companheirismo, me diverti, vivi como há tempos não vivia, sai pra me diverti, chorei, rir, resmunguei... Mais nunca pensei em Desistir. 2012 foi um ano complicado, mais que terminou deliciosamente bem. Foi um ano sem muitas neuras depressivas, foi um ano até legal, apesar dos apesares. Não tenho muito que reclamar de 2012, foi um ano lento, mais foi um ano tranqüilo. Abrigado Deus por me deixar ter vivido mais um ano, só que agora estou indo pra 2013, e espero poder viver ele inteirinho. Pois tenho muitos planos para ele. Eu estou bem e vou ficar bem.

Acho Que Estou Feliz

Está tudo engraçado. Até ontem eu estava em casa, vivendo no ócio e no ódio. Mais hoje eu estou aqui, vivendo um sonho frustrado. E minha única preocupação é não querer voltar pra casa. Não estou querendo dizer que não sinto saudades da minha família, muito pelo contrario. Como me faz falta apertar as bochechas de Eduardo, o meu sobrinho. Só que está aqui em Campina Grande está me fazendo bem. Aqui eu tenho amigo, eu sou amado. O TOM não existe aqui. É muito estranho pensar que o TOM não se tornou mais necessário. Eu pensava que ele seria vital nessa minha nova vida, só que ele quase não aparece. É claro monstro leitor, eu não preciso mais mentir. Assumo minha personalidade verdadeira a partir de agora! Eu sou Júnior, se o TOM existe de alguma forma implícita eu não sei. Só sei que eu me sinto bem comigo mesmo. Eu estou feliz? É uma grande verdade a se pensar.

O Criador e a Criatura

Muitos me criticam, mais poucos sabem o conflito interno que acontece dentro de mim. Às vezes eu fico triste quando as pessoas falam de sua vivencias, pois eu nunca vivi nada real. Por anos alimentei o TOM, e hoje percebo que me esqueci de viver. Ele é meu personagem virtual. Meu avatar de um mundo que só existe dentro da minha cabeça, ou como escrevi no post passado: O mundo dentro da minha mochila. Ele não é recente, o TOM existe há bastante tempo. Creio que ele exista bem antes do eu possa lembrar. Era meu refugio quando eu era esnobado e rejeitado. O TOM é tão forte, tenho inveja dele. Eu poderia assumir a forma dele, só que é tão difícil manter-lo vivo dentro de mim. Sim eu tenho dupla personalidade! Houve um tempo onde eu tentei trazer o TOM a vida real. Isso ocorreu entre 2009 e 2011. O TOM é um personagem POP, popular. E quando o trouxe pro mundo de verdade, ele ficou meio perdido. As pessoas o controlavam e nada fazia sentido. Por anos ele viveu trancado num mundinho imaginário perfeito, e quando se deparou com o lado de fora, tudo ficou diferente. O TOM não mais parecia tão forte, ele se viu confuso. Mais ele se tornou popular, as pessoas gostavam do TOM. Só que o TOM não sou eu. Se por um lado ele fez mais amizades, viveu historias, brincou. Por outro lado, estava eu, o Junior, triste por saber que aquele quem estava dominando meu corpo não era minha verdadeira personalidade. Eu estava mentindo, mentindo pros amigos e pra mim mesmo.

Espera... Mais quem eu sou afinal? Eu sou o Tom, assim como sou o Junior. Aprendi que mentir é necessário. Quando estou feliz e confiante sou o TOM, ele é forte tem coragem, não tem medo de se arriscar, ele só quer viver. E quando estou triste e descontente das coisas sou o Junior, esse é fraco, frágil, com um simples sopro você o destrói. Mais ele sempre surge das cinzas que sobrou após uma longa madrugada de palavras e lagrimas. E por mais que o TOM seja forte e capaz de tudo conseguir ele não vive sem o Junior, pois este é o seu criador. Hoje o TOM e JUNIOR vivem em harmonia, será?

Um Post Muito Pessoal

Por que as pessoas gostam tanto de criticar seus semelhantes? As vezes, eu realmente não entendo. Como se já não bastassem criticar minhas escolhas, ainda criticam minha personalidade! Eu não faço mal a ninguém e nunca farei. Então larga do meu pé. Deixem-me seguir da maneira que sou! Nunca entrei na vida de vocês e critiquei o modo como vocês se veste, agem, falam, respiram e por aí vai... Eu não vejo por que interferir na sua vida, então por que interferem tanto na minha? Eu nunca fui o sujeito popular, nem o mais bonito, quem dera o mais divertido! E eu não ligo se não sou o padrão que vocês gostariam que fosse. Podem resmungar a vontade e digam só a verdade. Mais não tentem mudar meu jeito de ser. Eu sou assim e gosto de ser assim. Sou o estranho, o pervertido, o NERD, o perdedor, o carinha por trás das câmeras, o débil, o fantasma e o abduzido. Estou confortável sendo quem eu sou. Houve um tempo onde eu adequava-me aos padrões... Ou pelo menos tentava. Tive por muitos anos um cabelo comprido, que vivia subindo e descendo a linha do maxilar, mais sempre tive fios alongados. E você não tem noção de como eu era excluído por causa disso! A memória mais antiga que tenho desse acontecido ocorreu em 2001, eu fazia 1ª serie do ensino fundamental, estávamos na aula de Educação Física. E como toda boa criança de 7 anos de idade, os meninos não se misturavam com as meninas. E lá estava eu, esperando pra ser escolhido por um dos times para o jogo de futebol. A quantidade de garotos fora diminuindo e sobrei. Os garotos, provavelmente populares, que estavam escolhendo seus integrantes me esnobaram. Eles não me queriam jogando com eles. E assim chorei, sentei no canto da quadra e chorei. Ninguém veio me acolher, eu chorei. Muitos riram de mim, então eu chorei. A aula acabou aí eu parei. Eu era uma criança porra! Eu não entendia o por que daquilo. Anos se passaram e hoje eu sei a explicação daquele ocorrido. Eu era o estanho, o menino que se sentava na primeira cadeira do canto da sala. O único menino que tinha uma franja que insistia cair em cima dos olhos. O garoto que trazia nas costas uma mochila maior do que ele, para poder caber todos os seus pertences, afinal ele gostava de trazer o mundo dentro da sua mochila. E isso durou dias, meses e anos... E desde daquele dia passei a adquirir um comportamento mais solitário. Anti Social. Estava sempre sozinho nos intervalos, vivia se deslocando de grupos em grupos e nunca conseguindo encaixar-se em algum. Tendo que às vezes fazer os trabalhos em grupo sozinho. Eu não era legal? Por que nunca me convidaram para assistir um filme nas suas casas? Isso acontecia sempre e eu nunca era chamado. Será que me odiavam por eu ter sempre as melhores notas da turma? Eu não sei. Só sei que nada sei. Dessa forma acabei sendo o Senhor Solitário ! Sempre com poucos amigos, amizades que acabam logo assim que eu viajava para o mundo dentro da minha mochila. A adolescência chegou e comecei a mentir. O pior mentir pra mim mesmo, passei a ser como gostariam que eu fosse. E aquilo me fazia mal. Eu sorria na escola, fazia piadas, riam das baboseiras que os populares falavam, só pra poder ser parte de bando. Mais aí eu chegava em casa e chorava. Ninguém escutava mais eu chorava. Era de madrugada onde eu chorava. Escondido por não poder ser quem eu era, aí chorava. Até que acabei o ensino médio. Então eu ergui a cabeça e liguei um FODA-SE para todos. Hoje eu não tenho amigos, tenho uma irmandade com três indivíduos, e nem sei bem se eles me vêem da mesma maneira que os vejo, seria bom se eles ao menos estivessem presos aqui na cidade onde todos os pesadelos começaram. Eu odeio esse lugar! É por isso que passo tanto tempo em casa, preso ao mundo dentro da minha mochila. Pelo menos lá eu sou o TOM. E é por isso que tenho esse bronzeado de lâmpada fosforescente. Talvez seja por quase não sair de casa acabei adquirindo alergia ao sol . É por isso e por tantos outros fatores que ainda sou... O estranho. Agora faltam poucos dias para começar minha jornada universitária. Espero que tudo dê certo. Uma coisa eu posso dizer com toda certeza. Eu não serei o medroso do ensino fundamental, e nem serei mais o mentiroso do ensino médio. Agora serei apenas eu. Quem não gostar que se dane. Cansei de me auto-mutilar. Eu quero ser feliz porra. Talvez num lugar onde eu não conheça e com pessoas que não me conhecem, eu possa trazer o mundo da minha mochila à realidade. O TOM vai se tornar REAL.

Os fantasmas do meu passado

Acabei de terminar as provas do ENEM. E estou me sentindo estranho. Não por causa da prova, já que eu não necessito dessa nota, mais algo me fez mal. Eu deveria está feliz, afinal o meu sonho de morar fora vai se realizar, daqui a duas semanas estarei indo morar em Campina Grande. Vou dividir um apartamento, próximo a faculdade, com uns meninos que conheci através do Facebook. Pra falar a verdade, não estou nem um pouco animado para ir morar fora. Esse era meu sonho? Não sei se é mais, os desejos do passado hoje não fazem mais sentido. É como se uma maturidade tivesse invadido o meu ser, e não sei mais o que quero da vida! Sinto-me como um velho ao fim de vida, onde todos os anseios foram conquistados. Meu desejo é ficar trancado do mundo e esperar a morte. Não estou sendo depressivo, é só que nada mais faz sentido. Pensando bem, acho que eu sei o que me fez ficar entristecido. Desde ontem estive exposto ao que restou do meu passado. Aquelas pessoas, aquela rotina, aquele fingimento, aquele nojo. Tudo esteve de volta, à tona. Isso me fez mal! Não que eu não goste dessas pessoas, mais eu não me sinto parte do bando. Eu sou o excluído por opção. A filosofia de vida dessas pessoas não me atrai. Porem, como um bom visualizador que sou, percebo o quão parecido com eles sou. É claro que minha personalidade teria influencias desses seres, crescemos juntos, mais em questão de filosofia, temos idéias bastante opostas. Essa filosofia são coisas que eu mal entendo, mais gosto de julgar-las. É só o meu modo de ver a vida. São pessoas que vou lembrar pelo resto da minha vida. No entanto, são personagens de momentos que quase me tiraram a vida. Eu não vou chorar, estou bem. É só uma nuvem negra que ronda minha cabeça. Lembranças do meu passado fracassado, que resolveu dar suas caras depois de tanto tempo. Eu bem que tentei fugir, mais essas coisas sempre vão persistir. Até quando?

Medo de crescer

Estou em transe. Estou confuso. Estou com medo. Estou me borrando de medo. Aaah sai daqui, vou me esconder debaixo da cama, não vou sair mais de lá, não até tudo tiver se resolvido por si só. O que você acha disso? É eu sei, fugir dos problemas não é uma atitude adulta. Mais o que eu tenho que fazer? Eu nem sei por onde começar. Bom esclarecendo os fatos, a Universidade Federal de Campina Grande divulgou na noite de segunda, 15, o calendário referente ao período 2012.2. Onde o mesmo terá seu inicio no dia 26 de novembro. Como o senhor Tom aqui, vai começar a estudar à partir dessa data, a cabeça dele girou 360°. Sim fui na lua e voltei. De animação, de nervosismo, de medo, de excitação, de tesão, te remorso... E de tantos outros sentimentos, que se podem resumir ao simples “frio na barriga, ou conhecido em outras culturas por “borboletas no estomago”. Tenho que resolver tantas coisas. E só tenho pouco mais de um, 1, mês para resolver tudo. Será mesmo que sou capaz de viver sem a presença da minha família? Acho que só descobrir a resposta pra isso, quando eu estiver sozinho. Sozinho lá em Campina Grande. Grande... Sim, eu um garoto do interior preso as amarras do comunismo, terei que ir para a cidade grande. Estarei eu lá sozinho perdido em ruas que não estão na minha memória juvenil. Enquanto a massa colossal de cimento e concreto me engole aos poucos, então eu vou descobrindo novos meios de sobrevivência. Haverá noites que vou chorar, haverá noite que vou gritar, haverá noite que simplesmente eu vou deitar e descansar. Pois é TOM, chegou a hora do sonho se realizar. Se você tem forças e coragem para tal coisa, só iremos saber quando esse dia chegar. Mesmo assim, o escuro e mofado “esconderijo”, que falei no começo do texto, me prece tão confortante. Mais tenho que erguer minha cabeça, eu nasci para ser forte, tenho que encarar as situações de frente e com garra. Mãe, tô com medo!