Sonhando Com o Passado

Hoje sonhei com aquela pessoa, o primeiro amor. Eu via uma foto da criatura, estava um tanto diferente, mais perfeito como sempre foi. Seu melhor amigo também estava presente nesse sonho, e estava bonito também. Aquele que deixou coisas no meu coração nunca vai voltar, eu sei que não vai...

Bom no sonho eu estava fazendo aniversário, e me faziam uma festa surpresa. E assim como nos últimos anos, o garoto só lembrou-se que existo nesse dia, e me manda uma mensagem no celular. Nessa mensagem dizia o seguinte: Faz tempo que não nos falamos. Em outubro eu termino o curso, seria bom se a gente fosse pra um motel ou hotel para passarmos uma tarde juntos e ver como vamos ficar.

Só lembrando que nos separamos por que ele foi fazer faculdade em outra cidade.
Já fazia tempos que eu não pensava nele. E após esse sonho me bateu uma saudade enorme dessa pessoa. Ao me deixar ele acertou uma faca no meu coração, e após esse sonho eu sinto como se essa faca tivesse sido retirada, a dor é bem maior. Às vezes eu penso que na verdade eu é que tenha o abandonado. Eu só fiz isso por que estava cansado de sofrer as escuras, afinal foram 2 anos amando escondido.

Sim, essa era a pessoa perfeita para eu passar o resto de minha vida. E sim, eu deixei-o escapar das minhas mãos. O chato é que eu fiz isso mais uma vez só que com outra pessoa. O que há de errado comigo? Eu só queria amar e ser amado. E quando isso me ocorre, sempre deixou sair das minhas garras... Sempre!

Bom caro leitor, essa é apenas mais uma página das minhas memórias. São apenas memórias que não devem ser discutidas.

Eu... Eu acho... Eu acho que te amo!

Eu tentei ser quem você queria que eu fosse, mas você esperou de mais de mim! A gente nem tinha começado algo e você me cobrava algo que eu só iria te dar quando o pedido você me fizesse. A verdade é que somos dois carentes, você esperava carinhos demais de minha parte, e eu esperava o mesmo. Pra você eu estava fazendo pouco, e eu sentia o mesmo de sua parte.



A frase que você postou no facebook, e que me fez derramar algumas lágrimas, traduz tudo: “gente que se não dissesse tudo tão depressa, se não tivesse exagerado a doze, podia ter vivido um grande amor”, a gente poderia termos sido felizes, mais não foi dessa vez que o desejo vem a se tornar realidade. Sabe, eu curti tudo o que senti por você, mas não dá para sermos um casal vivendo dessa forma. Eu sou um tremendo de um idiota romântico que agora sofre por você. Não sei quem está errado nessa situação, porem não me sinto culpado em momento algum. Eu te dei atenção, dei atenção na minha forma, afinal você pediu para eu não mudar meu modo de ser. Mas poxa, se estavas sentindo que só você estava indo atrás por que não me disse? Talvez nos poderíamos estar juntos ainda, eu teria tentado ser mais explicito com meus sentimentos. Enfim, vou parar de tentar entender sua cabeça, a minha já é bastante complicada por si só. Vou tentar esquecer o que me fizestes sentir. Eu sabia que aquilo não poderia ter sido real, eu nasci pra sofrer, não vai ser dessa vez que conseguirei ser feliz.



Você é a personificação do meu ideal, e mais uma vez vou deixar isso escapar!

Um quandro em branco

Qual o propósito da vida? A felicidade realmente existe? É possível ser feliz depois de tanto tempo de tristeza? Chegou a hora de ser feliz! Mas como é ser feliz? Eu esqueci como é sentir-se assim. Eu tinha por volta de uns 15 anos quando pus alguns propósitos numa folha de papel oficio. Não era nada de mais, eram apenas sonhos de um jovem que foi obrigado a virar adolescente da noite para o dia. Na lista é provável que tivesse o primeiro beijo, a primeira festa com amigos, a primeira dose de uma bebida alcoólica, o primeiro arrependimento, etc. Mas isso não era de minha índole, esses ideais fúteis nunca foram conquistados. O primeiro beijo não foi como idealizei, a primeira festa não ocorreu o que queria que tivesse ocorrido, a primeira bebida alcoólica não me deixou bêbado, e o arrependimento... Bom o arrependimento aconteceu, me arrependi de não ter me arrependido. Fui o filho perfeito durante anos. Por sofrer com algo internamente, tratei de conquistar a admiração de meus pais através da perfeição. Sempre fui o bom garoto, ajudava meus pais, nunca dei motivos de preocupação para eles, costumava ser o melhor aluno no colégio. Porém isso me fazia mal, e por mais que camuflasse minha personalidade, mais me afundava num poço escuro sem fim. A etapa dos 15 aos 18 anos foi difícil. Por mais que isso pareça inútil, eu lutava numa batalha interna. E só tinha um sonho que sonhei que era ser feliz! Então a maioridade conquistei e... Tudo começou a dar certo. Só que é difícil pra eu acreditar que tudo deu certo. Quando estava com 17 anos, peguei outra folha de papel e coloquei alguns sonhos. Eu queria passar no vestibular na área que me agrada, queria morar em outra cidade, fazer novos amigos, aceitar minhas condições, apaixonar-me, sentir-me pleno. Então em 2013 eu consegui tudo isso que sonhei. Eu deveria estar feliz, mas não me encontro nesse estado. Sinto-me sem rumo. É como se eu tivesse percorrido a estrada e tivesse chegado ao fim, mais esse fim é uma folha de papel em branco. E só cabe a eu desenhar e colorir essa pagina. Essa é a questão que quero chegar, não faço ideia de como preencher esse vazio. Uma pessoa em especial, me indicou planejar novos ideais, construir novos sonhos. Acho que dessa forma irei conseguir pintar todo esse espaço em branco. É o que farei, irei construir novos planos. Abrirei meus olhos para a realidade, vou aceitar a felicidade. Como disse minha amiga Jéssica, “Junior, chegou a hora de ser feliz!”. Vou tratar de ser feliz e tudo ficará bem.

Oportunidades, aproveitem-nas

Sonhos não mudam, eles se adaptam, numa perspectiva temporal, isso teria haver com as possibilidades. Quando não se consegue o planejado, sempre existe uma escapatória. Seria o “Plano B”. Uma forma madura de se conseguir o que se foi planejado. As pessoas costumam agir por sonhos e impulsos, poucos são os indivíduos sensatos e racionais o suficiente para adquirirem uma personalidade madura. Pessoas movidas por ação costumam enfraquecer ao encontrar uma barreira no caminho, todo e qualquer empecilho que lhe possa surgir é causador de desistência. Já indivíduos movidos pela razão, são como um todo racionais; não se limitam ao se verem limitados; buscam sempre mais, estão a procura de desafios. E mesmo que o tempo seja inimigo do objetivo, o ser ira encontrar mecanismo que possam o levar a esse objetivo. Trabalhar com razão, em minha opinião, é a melhor forma de se chegar longe. Afinal devem-se aproveitar as oportunidades da vida, nunca desperdice nada, não tenha medo de tentar algo só por que não veio da forma planejada. Já dizia Platão, o ideal só está presente no mundo das ideias, seu sonho nunca será como você deseja que seja, mas com esforço você pode chegar bem perto da sua utopia, só é saber aproveitar as oportunidades. E claro, nunca, nunca mesmo tenha medo de errar, isso é normal, faz parte dos processos de aprendizagem.

FATOS

Essa é a cidade onde eu cresci, onde eu vivi, onde eu ‘amadureci’. Mais, por que não sou feliz aqui? O que tem de errado comigo? O que eu ainda tenho que viver pra poder ser feliz?

Eu cansei de perguntas. Eu cansei de ser o coitadinho. Eu cansei desse lugar. Eu não sou um pobre coitado que não tem amigos, eu escolhi não ter amigos. Eu sou assim, solitário. Ser assim é melhor do que fingir ser alguém que eu não sou. Não quero mais ser daquela forma que eu fui um dia. Uma farsa. Rir só para manter a amizade. Está no meio, só pra ser lembrado. Cara, eu tenho é nojo daquela vida que eu tinha. Tenho mais 3 semanas de depressão pra agüentar. Mais 3 semanas na caverna do meu quarto. Mais 3 semanas remoendo o passado. E eu só espero que tudo fique bem quando eu voltar pra Campina Grande.

2012, e o mundo não acabou!

Vamos lá. O ano termina e começa outra vez. E aqui estou mais uma vez, tentando em poucas palavras colocar tudo o que vivi em 2012. Bom, eu quase não vivi em 2012. O ano começou com meu desespero em passar ou não nas faculdades e universidades. E assim se passou Janeiro. Fevereiro estreou e junto veio minha aprovação da UFRPE, passei no curso de Zootecnia, e foi o único que havia passado até então. Quer dizer, eu já havia passado na FAVIP em Publicidade, mais não dava pra eu cursar. Ainda no mesmo mês comecei a fazer cursinho pré-vestibular em Garanhuns, a noite junto com Kessy. Logo em seguida veio Março, e lá estava eu, enfim, universitário. Porem não era o curso que eu desejava. Mais mesmo assim continuei no curso. Minha rotina virou uma loucura, eu de manha estava na UFRPE e a noite estava na ACIG, foram dias difíceis. No curso de Zootecnia conheci uma pessoa de alma floral, foi Jaciara, ela pode nem ler isso, mais eu gostei muito de tê-la conhecido. Mais foi na ultima semana de mesmo mês, onde meus planos finalmente pareciam está engatando na minha linha de pensamento. Numa tarde de terça, minha amiga queridíssima Havilá Raquel, me veio com a notícia de minha aprovação em Comunicação Social na UFCG. E assim minha vida começou a pulsar de alegria. Eu iria, finalmente, conseguir realizar o que eu sonhei no ensino médio. Eu estava a um pé de ir morar em outra cidade e fazer o curso dos meus sonhos. No dia seguinte, fui com meu pai e minha cunhada, Janaina, a Campina Grande. Lá fiz minha pré-matrícula na Universidade Federal de Campina Grande. Tudo estava programado, no final de Julho eu estaria viajando para aquela cidade. Começou Abril, eu cheio de sonhos. Lembro-me que eu não parava de olhar o calendário, contando os dias para ir morar fora de casa. Chegou Maio, e o acontecimento que mudou meus planos, ocorreu.

A greve começou deixando meus planos fora de rumo. Junho começou, entrei num curso de Edição de Vídeo – Adobe Premiere no AEDES em Garanhuns. O curso era legal e me dava um suporte bem bacana naquilo que eu queria me especializar, edição e criação de vídeos. Não pude terminar o curso, de 2 meses, pois como o curso era a noite, no mês de Julho eu não tinha como ir todas as noite para lá. Agosto logo veio, e minha vida definitivamente parou no tempo, nada mais aconteceu comigo. Eu acordava e corria pro computador. Olhar as noticia relacionado à greve já tinha virado rotina. Então Setembro iniciou-se. E como um belo presente de aniversário antecipado, a greve nas universidades federais foi suspensa. Finalmente, agora eu poderia planejar minha vida.

Outubro veio, e minha preocupação de moradia começou. Eu não tinha onde morar em Campina Grande, e precisava urgentemente arranjar um lugar para morar. E eu não estava afim de morar em pensionato. Descobri o grupo da UFCG no Facebook, e lá publiquei que eu estava procurando apartamento pra dividir em Campina Grande, não se passou muitos dias e conheci meus parceiros de apartamento. Aquiles, Ramon e Théo. No mesmo mês tivemos nosso primeiro encontro, para poder realizar o aluguel de um apartamento que Aquiles já havia visitado. Aluguel assinado, eu estava a um passo de realizar meus sonhos. Novembro... Correria. Fazer compras, levar mudança, matricula, deixar uma vida e começar uma nova. Eu sobrevivi, e ao fim do mês, lá estava eu, mais um habitando de Campina Grande, mais um morador de condomínio Alice Diniz. Dezembro... Eu amo aquela cidade, não tem nada demais, só estou feliz de residir por lá. Fiz amigos... Luna, Marilia e Théo são minhas companhias nas madrugadas tediosas de Campina Grande. Brunna e Nize são minhas criaturinhas fofas, que me amam no curso de comunicação.

Fiz amigos, fiz amizades, fiz companheirismo, me diverti, vivi como há tempos não vivia, sai pra me diverti, chorei, rir, resmunguei... Mais nunca pensei em Desistir. 2012 foi um ano complicado, mais que terminou deliciosamente bem. Foi um ano sem muitas neuras depressivas, foi um ano até legal, apesar dos apesares. Não tenho muito que reclamar de 2012, foi um ano lento, mais foi um ano tranqüilo. Abrigado Deus por me deixar ter vivido mais um ano, só que agora estou indo pra 2013, e espero poder viver ele inteirinho. Pois tenho muitos planos para ele. Eu estou bem e vou ficar bem.

Acho Que Estou Feliz

Está tudo engraçado. Até ontem eu estava em casa, vivendo no ócio e no ódio. Mais hoje eu estou aqui, vivendo um sonho frustrado. E minha única preocupação é não querer voltar pra casa. Não estou querendo dizer que não sinto saudades da minha família, muito pelo contrario. Como me faz falta apertar as bochechas de Eduardo, o meu sobrinho. Só que está aqui em Campina Grande está me fazendo bem. Aqui eu tenho amigo, eu sou amado. O TOM não existe aqui. É muito estranho pensar que o TOM não se tornou mais necessário. Eu pensava que ele seria vital nessa minha nova vida, só que ele quase não aparece. É claro monstro leitor, eu não preciso mais mentir. Assumo minha personalidade verdadeira a partir de agora! Eu sou Júnior, se o TOM existe de alguma forma implícita eu não sei. Só sei que eu me sinto bem comigo mesmo. Eu estou feliz? É uma grande verdade a se pensar.