Suas lágrimas encharcaram minha camisa

Então o termino ocorreu. Sentados em sua cama, lancei-lhe uma avalanche de palavras, duras palavras. Ele estava sério, seu semblante forçava uma expressão que não condizia com a cena. Mas seus músculos faciais logo cederam, tremendo para não ocorrer o inevitável, as lágrimas vieram. Enquanto ouvia minhas explicações, seu choro era dolorido. E quando agarrou-se ao meu corpo, suas lágrimas encharcaram minha camisa. Ele não entendia o porque de tudo o que eu falava. Mas a verdade sempre esteve a tona, mas o cortina da paixão não o deixava ver. 

Acredito que numa relação o sentimento de amor deve ser mutuo, de igual para igual, quando isso não ocorre algo está errado. O que é nosso caso.

Como doeu o ver sofrer por minha causa. Terminar um relacionamento com mais de um ano, não é algo que vai ocorrer de uma hora para outra. 

Ele foi - e sempre será - alguém muito importante em minha vida. Aprendi tanto nesses meses, porém, a verdade seja clara, não acredito que sejamos feitos um para o outro. O tenho mais como amigo, do que como namorado. Não posso mais continuar alimentando-o com falsos sonhos. Não consigo continuar a relação sentindo-me como se estivesse o enganando. Faço isso por que penso no seu bem, pois não merece ser tratado dessa maneira. 

E voltei para casa com suas lágrimas, agora secas, em minha camisa. 

Quando 1 + 1 se torna 1 + (-1)

E cá estou. De volta ao antigo eu, mesmo não o sendo mais!

Com uma enxurrada de sentimentos, experiências, mudanças de hábitos e superações de medos. Depois de tanto tempo retorno aqui, decidindo assim voltar a antiga forma. Ao arcaico eu. 

É bem antagônico pensar dessa maneira, já que meu desejo sempre foi o matar. Eu estava esfalfado da maneira como os caminhos eram me dados. As inseguranças e  os medos aparentes não me faziam feliz, mas me faziam sonhador. Lembro das horas visionando e armando meu plano e fuga da gaiola. Ainda volto para lá, em momentos esporádicos, só para checar se tudo que deixei continua intacto. 

Mas quem disse que do lado de fora seria tudo tão fácil?! 

Quando a fuga teve sucesso, tudo era encantador e novo. Sim, a novidade - sempre a tona -, era a arma principal para fazer meus olhos faiscarem de animo e ansiedade. Tudo me induzia a experimentar, provar, me jogar de cabeça e viver tudo que ansiei.

É, mas eu nunca pensei que esses atos, puramente inocentes e curiosos, pudessem machucar tanto a longo prazo. 

Foi numa dessas aventuras, desejos e descobertas que entrei numa relação amorosa. Não um caso qualquer, foi uma relação seria, um compromisso de 1 + 1 = 2. Tudo bem que na minha mente, consciente e inconsciente, tudo estava configurado como uma experiência. Afinal eu nunca havia namorado serio antes. E num dia delirando sobre se era certo me envolver dessa maneira, um amigo me disse: "aproveita, vai ser algo muito bom. Você aprende tanto". E ele tinha razão, observo hoje o quanto eu aprendi vivendo esses meses com ele - ele o meu namorado. Para ser bem sincero, acabei vivendo boa parte dos meus almejados anseios com ele e por causa dele.

Eu não poderia ter vivido momentos tão significantes ao lado de outra pessoa, ele foi a peça correta. 

Só que eu não contava com o fenômeno AMOR. E por ainda, quando percebi que o fenômeno ocorria apenas de maneira unilateral. E mais devastador ainda, por esse fardo não me pertencer. 

Ele se apaixonou por eu e amou-me. Me quis de uma forma amedrontante, a ponto de... Sentir falta. 

Mas me dói saber que ele sente algo tão profundo por mim, pois eu queria poder retribuir. Só que sentimentos são para sentir e não desenvolver. Quando ele me diz "te amo" eu respondo com o silêncio, quando ele diz que sente minha falta, em resposta há silêncio. E quando ele pediu para ter seu corpo junto ao meu essa noite, ele ouviu desprezo. 

Eu sou incapaz de amar? Não, eu já amei alguém, mas em nada nossa relação a aquilo se compara. Por ele... Eu apenas gostei do mundo dele. Acho que eu sou uma péssima pessoa. Eu apenas o usei? Usei para o meu próprio bem e agora estou prestes ao abandonar?   Tudo bem, estou exagerando, eu gostei de tudo que vivi, mas é isso que sinto nesse momento, como se eu tivesse descartando uma embalagem que usei para viver meus desejos. Cheguei a conclusão que nunca o amarei, não como ele a mim. Pois ainda sou um adolescente. E como adolescente anseio por novas experiencias. Foi assim que percebi que nunca saí da fase "antigo eu", me parece que ainda sou um ansiador.  

Só sinto que minha vida entrou novamente num ciclo vicioso, preciso urgentemente colocar as rédias no caminho da glória. E ele não merece sofrer as consequências dos meus desejos. Já sou desoneste sentimentalmente o bastante. E aqui chego a conclusão de que a nossa soma de 1 + 1, se torna 1 + (-1). E todos nós sabemos qual sinal prevalece nessa soma. 

Sonhando Com o Passado

Hoje sonhei com aquela pessoa, o primeiro amor. Eu via uma foto da criatura, estava um tanto diferente, mais perfeito como sempre foi. Seu melhor amigo também estava presente nesse sonho, e estava bonito também. Aquele que deixou coisas no meu coração nunca vai voltar, eu sei que não vai...

Bom no sonho eu estava fazendo aniversário, e me faziam uma festa surpresa. E assim como nos últimos anos, o garoto só lembrou-se que existo nesse dia, e me manda uma mensagem no celular. Nessa mensagem dizia o seguinte: Faz tempo que não nos falamos. Em outubro eu termino o curso, seria bom se a gente fosse pra um motel ou hotel para passarmos uma tarde juntos e ver como vamos ficar.

Só lembrando que nos separamos por que ele foi fazer faculdade em outra cidade.
Já fazia tempos que eu não pensava nele. E após esse sonho me bateu uma saudade enorme dessa pessoa. Ao me deixar ele acertou uma faca no meu coração, e após esse sonho eu sinto como se essa faca tivesse sido retirada, a dor é bem maior. Às vezes eu penso que na verdade eu é que tenha o abandonado. Eu só fiz isso por que estava cansado de sofrer as escuras, afinal foram 2 anos amando escondido.

Sim, essa era a pessoa perfeita para eu passar o resto de minha vida. E sim, eu deixei-o escapar das minhas mãos. O chato é que eu fiz isso mais uma vez só que com outra pessoa. O que há de errado comigo? Eu só queria amar e ser amado. E quando isso me ocorre, sempre deixou sair das minhas garras... Sempre!

Bom caro leitor, essa é apenas mais uma página das minhas memórias. São apenas memórias que não devem ser discutidas.

Eu... Eu acho... Eu acho que te amo!

Eu tentei ser quem você queria que eu fosse, mas você esperou de mais de mim! A gente nem tinha começado algo e você me cobrava algo que eu só iria te dar quando o pedido você me fizesse. A verdade é que somos dois carentes, você esperava carinhos demais de minha parte, e eu esperava o mesmo. Pra você eu estava fazendo pouco, e eu sentia o mesmo de sua parte.



A frase que você postou no facebook, e que me fez derramar algumas lágrimas, traduz tudo: “gente que se não dissesse tudo tão depressa, se não tivesse exagerado a doze, podia ter vivido um grande amor”, a gente poderia termos sido felizes, mais não foi dessa vez que o desejo vem a se tornar realidade. Sabe, eu curti tudo o que senti por você, mas não dá para sermos um casal vivendo dessa forma. Eu sou um tremendo de um idiota romântico que agora sofre por você. Não sei quem está errado nessa situação, porem não me sinto culpado em momento algum. Eu te dei atenção, dei atenção na minha forma, afinal você pediu para eu não mudar meu modo de ser. Mas poxa, se estavas sentindo que só você estava indo atrás por que não me disse? Talvez nos poderíamos estar juntos ainda, eu teria tentado ser mais explicito com meus sentimentos. Enfim, vou parar de tentar entender sua cabeça, a minha já é bastante complicada por si só. Vou tentar esquecer o que me fizestes sentir. Eu sabia que aquilo não poderia ter sido real, eu nasci pra sofrer, não vai ser dessa vez que conseguirei ser feliz.



Você é a personificação do meu ideal, e mais uma vez vou deixar isso escapar!

Um quandro em branco

Qual o propósito da vida? A felicidade realmente existe? É possível ser feliz depois de tanto tempo de tristeza? Chegou a hora de ser feliz! Mas como é ser feliz? Eu esqueci como é sentir-se assim. Eu tinha por volta de uns 15 anos quando pus alguns propósitos numa folha de papel oficio. Não era nada de mais, eram apenas sonhos de um jovem que foi obrigado a virar adolescente da noite para o dia. Na lista é provável que tivesse o primeiro beijo, a primeira festa com amigos, a primeira dose de uma bebida alcoólica, o primeiro arrependimento, etc. Mas isso não era de minha índole, esses ideais fúteis nunca foram conquistados. O primeiro beijo não foi como idealizei, a primeira festa não ocorreu o que queria que tivesse ocorrido, a primeira bebida alcoólica não me deixou bêbado, e o arrependimento... Bom o arrependimento aconteceu, me arrependi de não ter me arrependido. Fui o filho perfeito durante anos. Por sofrer com algo internamente, tratei de conquistar a admiração de meus pais através da perfeição. Sempre fui o bom garoto, ajudava meus pais, nunca dei motivos de preocupação para eles, costumava ser o melhor aluno no colégio. Porém isso me fazia mal, e por mais que camuflasse minha personalidade, mais me afundava num poço escuro sem fim. A etapa dos 15 aos 18 anos foi difícil. Por mais que isso pareça inútil, eu lutava numa batalha interna. E só tinha um sonho que sonhei que era ser feliz! Então a maioridade conquistei e... Tudo começou a dar certo. Só que é difícil pra eu acreditar que tudo deu certo. Quando estava com 17 anos, peguei outra folha de papel e coloquei alguns sonhos. Eu queria passar no vestibular na área que me agrada, queria morar em outra cidade, fazer novos amigos, aceitar minhas condições, apaixonar-me, sentir-me pleno. Então em 2013 eu consegui tudo isso que sonhei. Eu deveria estar feliz, mas não me encontro nesse estado. Sinto-me sem rumo. É como se eu tivesse percorrido a estrada e tivesse chegado ao fim, mais esse fim é uma folha de papel em branco. E só cabe a eu desenhar e colorir essa pagina. Essa é a questão que quero chegar, não faço ideia de como preencher esse vazio. Uma pessoa em especial, me indicou planejar novos ideais, construir novos sonhos. Acho que dessa forma irei conseguir pintar todo esse espaço em branco. É o que farei, irei construir novos planos. Abrirei meus olhos para a realidade, vou aceitar a felicidade. Como disse minha amiga Jéssica, “Junior, chegou a hora de ser feliz!”. Vou tratar de ser feliz e tudo ficará bem.

Oportunidades, aproveitem-nas

Sonhos não mudam, eles se adaptam, numa perspectiva temporal, isso teria haver com as possibilidades. Quando não se consegue o planejado, sempre existe uma escapatória. Seria o “Plano B”. Uma forma madura de se conseguir o que se foi planejado. As pessoas costumam agir por sonhos e impulsos, poucos são os indivíduos sensatos e racionais o suficiente para adquirirem uma personalidade madura. Pessoas movidas por ação costumam enfraquecer ao encontrar uma barreira no caminho, todo e qualquer empecilho que lhe possa surgir é causador de desistência. Já indivíduos movidos pela razão, são como um todo racionais; não se limitam ao se verem limitados; buscam sempre mais, estão a procura de desafios. E mesmo que o tempo seja inimigo do objetivo, o ser ira encontrar mecanismo que possam o levar a esse objetivo. Trabalhar com razão, em minha opinião, é a melhor forma de se chegar longe. Afinal devem-se aproveitar as oportunidades da vida, nunca desperdice nada, não tenha medo de tentar algo só por que não veio da forma planejada. Já dizia Platão, o ideal só está presente no mundo das ideias, seu sonho nunca será como você deseja que seja, mas com esforço você pode chegar bem perto da sua utopia, só é saber aproveitar as oportunidades. E claro, nunca, nunca mesmo tenha medo de errar, isso é normal, faz parte dos processos de aprendizagem.

FATOS

Essa é a cidade onde eu cresci, onde eu vivi, onde eu ‘amadureci’. Mais, por que não sou feliz aqui? O que tem de errado comigo? O que eu ainda tenho que viver pra poder ser feliz?

Eu cansei de perguntas. Eu cansei de ser o coitadinho. Eu cansei desse lugar. Eu não sou um pobre coitado que não tem amigos, eu escolhi não ter amigos. Eu sou assim, solitário. Ser assim é melhor do que fingir ser alguém que eu não sou. Não quero mais ser daquela forma que eu fui um dia. Uma farsa. Rir só para manter a amizade. Está no meio, só pra ser lembrado. Cara, eu tenho é nojo daquela vida que eu tinha. Tenho mais 3 semanas de depressão pra agüentar. Mais 3 semanas na caverna do meu quarto. Mais 3 semanas remoendo o passado. E eu só espero que tudo fique bem quando eu voltar pra Campina Grande.