A Dor Que Me Fez Bem

Por que é tão difícil tratar de coisa do coração?
Eu não gosto! Mais eu busco esses sentimentos, e fico tão em duvida com essas coisas que você leitor sabe muito bem o que é.
Acho que tive o meu primeiro sentimento de... Eu não sei bem o que foi aquilo. Mais me ocorreu algo tão estranho, foi como se eu estivesse passando mal, deu um frio na barriga, com uma dor forte no estomago, uma sensação de mundo vazio, como diria Maysa naquela hora “Meu Mundo Caiu”. Certo que agente já havia discutido sobre isso, mais ver a Rosa sem o Cravo chorando pra Flor de Pitangueira foi catastrófico. Não foi ciúmes como você está pensando. Foi... Perca de posse! Perca de algo que nunca, necessariamente, foi meu!
Que confusão!
Quem ama quer o melhor, mesmo não estando junto. Nunca estivemos juntos na verdade. Eu já não tenho mais aquele sentimento... Mais não queria que isso houvesse acabado, aquele tempo era bom!
Enfim.... Do começo do texto pra agora, eu já mudei o meu senso de vista... Continuando.
Hey você, viva dá melhor forma sua vida! Eu fico feliz por você, de verdade! Isso é bom, pois eu também preciso viver a minha vida, e já estou caminhando pra isso.
Eu espero que pra mim tudo dê certo, e acho que vai dá! Vou construir o meu próprio “Shakespeare”, fique tranqüilo não vou morrer no final! Só espero que isso, que vai ocorrer nos próximos restante de dias, seja próximo do que estou querendo que ocorra.
Realmente, esse sentimento estranho valeu muito apena viu! Vejo agora que sou mais enigmático do que eu pensava, conhecendo o meu eu interior, e descobrindo agora que tudo daquele tempo foram só fantasias da minha mente insana... E não me arrependo!
É como eu escrevi no Facebook, esse ano está acontecendo coisas que eu nunca suspeitei que fosse ocorrer dessa forma. Estou me surpreendendo com o mundo e comigo mesmo, surpreendo-me a cada instante ou a cada passo que dou pra cima! Isso é eletrizante, eu amo essa incerteza do que vai acontecer, pois sempre acaba ocorrendo tudo bem e de uma forma que eu nem sequer suspeitei.
Pronto aqui estou agora com um sorrisinho bobo estampado na minha cara... Tudo vai dá certo, eu sei que vai!
Palavras chaves pros seres do texto: um erro, e um acaso!

...Não é a vida que queres ganhar...

Certa vez frenéticos sentimentos resolveram comparecer em minha solida e liquida vida. E como todas as vezes que sentimentos de dor surgem para me assustar, eu escrevo uma música para os fantasmas espantar. E nesse meio tempo nostálgico surgiu uma composição sobre um ser que vive a vida de outra pessoa. Não necessariamente como se ele houvesse roubado a vida de outro, mais sim... Ele vive a vida que lhe deram. Um verso tem o seguinte pensamento: “...Não é a vida que queres ganhar...”. E nesse emblema fantasmagórico eu me vejo de volta a cena do crime.
Cá estou triste enquanto ELES estão felizes. É digamos que é repugnante sentir-se desse modo, não acha?
Será mesmo que vale a pena sorri de forma amarela para ver o receptor ao lado branco?
É tão engraçado... Não no sentido cômico, mais sim no sentido de embrulhar o estomago. Eu estou mergulhando, literalmente, num mar de piche. Mais eu não posso cantar a música que me referi no inicio do texto agora no momento, pois não sei se a canção alcançará resistência. Talvez sexta-feira a canção seja apresentado em um LIVE. Que espero que não ocorra. O que possa fazer?Resposta: Respirar e soltar uuuuuuufa.

O Divã Com o Travesseiro

Às vezes eu me pego imaginando demais. Não que isso seja exatamente algo ruim, mais é fantasmagórico, pois eu passo mais parte da minha vida vivendo na fantasia do que na realidade.

Todas as madrugadas antes de dormir, eu fico naquela espécie de divã com o travesseiro. Pensando, imaginando, criando situações, revendo frases, justificando respostas... Tem dias que o tempo vai contra mim, e acabo passando horas nesse êxtase de neurônios. Dormi as quatro da madrugada hoje.

Nessa novela de Sonhar Acordado, eu chego a ficar isolado. Tem dias que eu apenas imagino isso como o meu modo de ser, minha personalidade, mais há dias que eu imagino isso como uma depressão. Mais, hoje na verdade, isso não tem ‘nada de nada’. É só apenas o modo a qual eu vejo o mundo. Conclusão: Eu vejo o mundo como um parquinho de diversão, onde a fantasia se mistura a realidade.

Entre textos de supostos livros a serem escritos, letras de musicas com melodias parecidas, CDs virgens esperando arquivos para arquivar, livros com paginas cheias de orelhas e manchas de dedos sujos, amigos esperando eu os ir visitar ou só passar um tempo juntos, e com um sono que teme a chegar... Assim eu vou vivendo.

E nessa madrugada eu então tive o seguinte pensamento, após escrever minha ultima música: “E daí que a vida levou esse rumo, e daí que eu não sou mais o de antes, e daí o que vão pensar de mim, e daí, e daí, e daí... Eu só quero é ser Feliz! Deixa o tempo rolar, o que tiver de acontecer, com relação a você sabe o que, vai vir a acontecer! Não desista do seu almejado sonho, siga em frente! Afinal Passado é pra ficar no Passado! Se te esqueceram, bom amigo, existe outros amigos, não é?!”
Esquecer TUDO vai ser difícil, mais... A água sempre segue seu rumo, ela nunca para!

E agora... Minha ultima composição que se chama "TITANIC DE ISOPOR", a primeiro musica onde escrevo fora do meu contexto, onde me imagino em outra pessoa:

SEM TÍTULO

Espera, ainda estou pensando no que vou escrever hoje... huuum... É vamos lá.

Palavras. Sabe, nem sempre palavras expressam aquilo que estamos sentindo. É complicado ter sentimentos quando a única forma de contato é o teclado do computador. Não estou dizendo que não tenho sentimentos, só estou dizendo que é difícil do outro perceber esses sentimentos... E isso dói, e eu não vou falar que sinto isso! Que droga, esse blog ta pior que meu diário.

Acho que vou mudar de tema...

Montanhas. Sabe, a vida é tão... Como posso dizer... Sabor de bala de gengibre, entende? A vida é amarga, pelo menos a minha está sendo amarga! Mais assim como a bala que já citei, e não precisa citar de novo, mesmo já citando, enfim... Essa bala assim como os problemas da vida sempre levam-te a um futuro bom. A “amargura” da vida te deixa mais forte, as decidas e subidas dessa montanha podem e vão te ensinar muitas coisas. Depois de uma chuva sempre vem um belo sol!

Creio que esse foi o post mais sem noção que já escrevi. Mais é por que estou sem inspiração alguma mais preciso escrever alguma coisa!

E cá estou... Como eu estou? Tipo um sapato velho guardado no fundo do baú, estou assim. Sem sentimentos pra expressar, e com muita vontade de os expressar. É provável que isso seja apenas a minha bipolaridade entrando em cena. Droga... O post acaba por aqui, eu to meio sem vontade de escrever. É isso, obrigado

Um novo olhar

“Feliz ano novo, que tudo o que você espera, o que sempre quis você”... Eu costumo traduzir isso dessa forma: “Feliz ano novo, e blá blá blá”. Afinal Tudo aquilo que você deseja na virada no ano ao próximo não passa de uma baboseira. Exato. Particularmente, tudo o que eu planejo para o novo ano que começa, eu nunca consigo realizar. Talvez em parte eu consiga, mais a maioria parece mais uma utopia inatingível.

Começando mais um ano, e eu nada mudei. Eu percebo que a maturidade que tanto revigoro é tão distante. Cá continuo vivendo entre a fantasia e a realidade, maior parte do tempo na fantasia, imaginando cenas que podem acontecer, imaginando pessoas que desejo rever, imaginando uma vida diferente, imaginando sentimentos que parecem não existir, imaginando sonhos, only dream’s.

Tentar, imaginar e lembrar creio que essas serão as palavras mais freqüentes no meu 2012. Tentar por que sempre existirão obstáculos, desafios e vida pra se viver. Imaginar, pois é algo bom e é de graça, não custa nada, mais é algo que te leva a tentar algo, é algo fundamental para os outros existirem, imaginar, um sentimento que todos temos e é básico para a vida. Lembrar, é pelo menos esse em 2012 vai ser o que mais vai existir, pois simplesmente é o que mais sinto no momento, saudades dos meus amigos!

Um post pequeno pra dizer apenas que comecei o ano da melhor forma que me cabia a ser possível. Se continuar assim, serei um “cadinho” feliz no ano do fim do mundo!!!

O Passado do Meu Presente

Esse é o tipo de post que relata aqueles velhos pensamentos que temos quando chega o fim do ano.

Pausa dramática. A batalha havia acabado, armas estavam jogadas pelo chão da saleta, a bandeira havia sido queimada, o amor repreendido não foi aceito, a mascara dos cúmplices caíram, a derrota parecia o empecilho do drama caracterizado, mais o espelho me revelará... A batalha não acabou. Então eu sobrevivi. Pronto esse é o fim da história. Curvo-me para a platéia!

Você deve-se está se perguntando: “Então é isso que você achou do seu ano?”. E eu vos respondo: “Foi exatamente isso!”. Claro e é sabido que eu tentei dar um ar dramático, tentei fazer uma explanação além das palavras, eu só tentei que você além de ler pudesse imaginar as cenas da GUERRA. Sim, nossa vida é uma Guerra, uma batalha constante em busca da utopia.

>A Guerra, >O Coração, >A alma

Janeiro
>Eu sou um menino cheio de sonhos, a fragilidade cheia de desafios.
>Voltava eufórico do cursinho, para ver pela tela no computador as frases de carinho que eu tanto amava receber daquela pessoa.
>Eu só achava-me corajoso o suficiente para vencer.

Fevereiro
>Aulas começando, revigorado, mais sem medo da Guerra.
>Te via partindo de mim, era como se aquela pessoa havia sido rasgada de mim. Éramos grudados.
>Estava-me apenas sentido cheio que ar para voar.

Março
>Começo dos estudos, livros e Xerox na mesa de jantar.
>Saudades.
>Eu vou conseguir.

Abril
>Estudar é o que há.
>Cadê você? O que aconteceu? Você morreu?
>Respire fundo e volte ao começo. Respire fundo e volte ao começo.

Maio
>Chega... Então eu espalhei os papeis na mesa de jantar, apaguei a luz e dormi.
>Dane-se, se te fizeram algo, eu não me importo. Não, nunca eu desejaria algo a ti.
>Extress.

Junho
>Aprendendo a batalhar. Essa eu venci. Mais é apenas um prelúdio.
>Vuudo, o que você faz comigo se chama vuudo.
>Estou cansado!


Julho
>Estou de férias! Vou descansar!
>A revelação! No mesmo lugar nossos olhos voltam a se cruzar... Porem no lugar do abraço da 1ª vez foi lagrimas para chorar.
>Talvez ninguém me entenda mesmo

Agosto
>É agora, é tudo ou nada!
>Ainda te revigoro, mais a chama se apaga...
>Virei uma pessoa fria.

Setembro
>Não quero mais, vou ler apenas o que me interessa.
>Como eu fico bobo com aquela mensagem!
>Mês do meu aniversário!

Outubro
>Foram só lagrimas para curar o papel que rabisquei.
>Você não esteve presente nesse mês.
>Alegria, eu amo meus amigos!

Novembro
>Lagrimas define.
>Você, e você, e vocês... Estou confuso
>Tudo valeu a pena. Foi bom...

Dezembro
>Já me conformei... Tudo o que tiver de ser será – meu hino!
>Esqueci de você, mais a cada aparição eu paro de respirar.
>Eu morri!

Bom... E aqui estou relatando meu ano e me bateu na bola só agora que, quem quer saber da minha vida! Pra que eu escrevo tudo isso? - Ou a palavra seria quem? -. Não importa, mais acho que tudo o que eu escrevo só diz direito a eu e somente a eu. Meu Deus, é seja feito assim! Esse é o
último Post do Memórias de Um Monstrinho 2011.



Então vamos continuar a caminhar!

Confuso para alguns, mais revelador para dois!

É estranho quando histórias se repetem. Não estou me referindo ao dèjavú, mais sim quando algo recente volta a acontecer.

As vezes eu me pego preso nessa droga de casulo que eu mesmo construí, uma construção dolorosa. Eu não quero dizer que aqui dentro é ruim, só quero dizer que é triste permanecer aqui, preso ao mundo que eu mesmo criei, cujo eu sarcasticamente o chamo de ALEGRIA. É como se eu fosse um fantasma cheio de arrependimentos repreendidos, só esperando a dita luz do fim do túnel chegar. Mais e esse túnel? O que é ele? Do que se trata afinal um túnel? Aos poucos eu vou encontrando as respostas. A luz é meu sonho. Ser Feliz é meu túnel!

E esse medo que me aflige a alma, foi algo que eu criei, e estraga a pessoa que eu sou. Eu não queria isso, creio que foi defeito de fábrica! E rastejando pelos cantos mais escuros com medo de me explorar eu criei um “demônio” dentro de mim! A evolução retardaria para um ser sem alma. Talvez até tenha essa “alma”, mais o coração é duro como pedra. E cá fico preso na carcaça biológica que sou! Com medo de viver!

A casca se quebra e ficará a carne viva!

Esse é o tipo de post que vai te deixar preocupado comigo, deves imaginar uma depressão por algo que eu não citei e nem tão pouco pretendo citar. Mais caro leitor, isso é apenas um desabafo. Eu estou legal! Só preciso de coragem para olhar além do espelho, coragem de ver o meu interior!

E assim termino o confuso post de hoje! Confuso para alguns, mais revelador para dois!
Uma verdade sobre Junior Melloh: Conforte-o e serás confortado!